jueves, 29 de marzo de 2007

Puro Diseño People

En estos días me toca trabajar en Puro Diseño, y aunque la tarea de tener que lidiar con gente me parece de lo más irritante, trato por todos los medios de ponerle aunque sea un poco de onda, por más que ciertos personajes se empeñen en sacarlo a uno de sus casillas. O sea, Lagente... ¿ES o se hace?. Pero bueno, más allá de eso, lo divertido de esta historia es que estar clavado en un stand le permite a uno apreciar un incesante desfile de personas, y yo me entretengo sacando el perfil de cada uno, con lo cual al cabo de los 4 días que dura la feria estoy en condiciones de predecir casi infaliblemente qué va a preguntar cada uno, si van a comprar o no, etc. Siendo hoy el segundo, ya puedo al menos esbozar un perfil de los feriantes típicos, esos que llevan la palabra "ESTEREOTIPO" tatuada en la frente.
En primer lugar están las "Doñas Rosas"; las gordas pelirrubias amas de casa que circulan por el predio en horarios "hábiles", cosa que pone en evidencia su alpedismo absoluto. Las D.R. preguntan boludeces de todo tipo; suelen moverse en grupos de no menos de dos (La Mirtha y la Nora); se emboban con las mersadas más indescriptibles y, sobretodo, JAMÁS compran. Nunca tienen efectivo y, en todo caso, requieren de la autorización del marido para su uso.
Otro bicho típico de feria son las "Viejas Bien". Las V.B. vienen a ser una versión más pro de las anteriores: están igualmente al pedo, también circulan con amigas y preguntan las mismas boludeces; A diferencia de las anteriores, cuyo léxico se limita a "que lindo" o "que barbaro", éstas usan adjetivos tales como "amoroso" y "divertido" para referirse a cualquier cosa. A diferencia de las D.R., las V.B. compran a granel, aprovechándose de la suculenta suma de dinero que el marido les habilita por mes.
Una historia aparte son las parejitas: están los enamorados pobres que portan alianzas de hojalata y sueñan con su primer nidito (los "Bichi"), los recién casados que circulan con el planito del depto recién comprado en la mano (los "Gordi") , los matrimonios que ya están de vuelta y sin embargo insisten en realizar actividades juntos (los "Viejo/Vieja") y las parejas cancheras. (demasiado cancheros para ponerse apodos standard, pero ella SIEMPRE está embarazada y parece anoréxica. Está re de moda estar embarazada y no comer, parece).
En el amplio universo de gente suelta, por otra parte, en Puro Diseño abunda sobremanera la gente cul: estudiantes de cine, publicidad, música o diseño que trabajan "en una productora" (nadie sabe en cuál o haciendo qué); visten al ultimísimo grito de la moda, llevan el auricular del iPod atornillado al tímpano y si algo les parece lo suficientemente bizarro o "distinto" no escatiman en gastar sumas ridículas de dinero en el objeto en cuestión, aunque sea absolutamente inútil y dudosamente práctico.
Después están los chicos y chicas "bien". Más tradicionales que los anteriores, cuentan con un presupuesto estrepitoso para consumir boludeces; y al tiempo que gritan frenéticamente "LLEVO ESTE" llaman con sus espantosos Motorolas V3 Black (el must del new rich)* a sus descerebrados amigos para alardear de sus compras.

*Me acabo de enterar que el portero de mi edificio y el monstruo que tiene de mujer han actualizado sus teléfonos y ahora se comunican con esa grasada de aparato, al que a partir de ahora llamaré "Celular de portero".

martes, 27 de marzo de 2007

Todo sobre mi madre

Estaba por sentarme a escribir un post negro, para descargarme de toda la mierda que me viene pasando en los últimos tiempos: Un post de esos llenos de puteadas y conclusiones fatalistas sobre la vida. Estaba por, decía, pero me llamó mi madre y mantuvimos el siguiente diálogo:

Madre: Hola cómo estás? Me estaba yendo a tomar un café y me acordé de vos, estaba pensando, que realmente vos que tenés...(bla bla bla) y que sos tan (bla bla bla) y que se te da tan fácil (bla bla bla)...
Yo: (Sabiendo que después de tanto elogio desmedido se viene una de esas que paf, te estrolan la autoestima contra el pavimento) ajá, ajá...
M: Estaba pensando hija, que vos sos potencialidad pura (sí, como si todo lo demás fuera poco ahora la muy perra se cree que estudia filosofía), sos todo lo bueno...sabés cuál es tu problema?...
TU PROBLEMA SOS VOS.

Cae el telón.
Me parece que no es necesario que me explaye mucho más.

sábado, 24 de marzo de 2007

Tengo miedo

De que me quieran evangelizar. Todavía shockeada por la lectura matutina de los Evangelios, yendo a visitar a mi abuela una adorable viejecita me entregó muy sonriente este volante.



Boludo bíblico

Pensé que había perdido la capacidad de mandarme TANTAS cagadas juntas en una sola noche. Y sin embargo NO, old habits die hard, supongo. Pero lo mejor de todo fue un reencuentro, a la noche, que culminó hoy a la mañana cuando, recién despiertos, con una resaca feroz y un arrepentimiento símil, el PELOTUDO estira la mano hasta la mesa de luz y me alcanza un libro: mirá, tenés que leer esto, que te va a hacer bien.(¿?) Me lee en voz alta un Evangelio.
Pedime un taxi. Ya.

jueves, 22 de marzo de 2007

In memoriam


Hace exactamente un año que mi gato decidió suicidarse arrojándose del balcón, dejándome absolutamente desolada y condenada a extrañarlo para siempre. Simón era lo más. Era cariñoso, compañero, simpático, bonito como nada, inteligente (sí, juro que era inteligente, mal) y juguetón. Tanto que la gente que venía a mi casa no tenía mejor idea que exclamar, previo haber dicho que odiaba a los gatos, y en vistas a la adorabilidad absoluta de mi siamés, "¡Es un perro!". A mí me sacaba de quicio, obviamente, como me saca de quicio en general la gente que dice detestar a los gatos aduciendo una sarta de motivos ignorantes y estupidos, a los que llamaremos Mitos Pelotudos (hereinafter MP) y pasamos a detallar a continuación:


MP1: Los gatos huelen mal
FALSO: Por supuesto que una plaza en la que habitan 100 gatos huele mal, tan mal como lo haría una llena de perros o de personas. UN gato huele de lo más bien, especialmente considerando que se pasa la mitad de su día dedicándose a su aseo personal. Por el contrario, los perros APESTAN y tienen un olor de lo más persistente. Si no me creen jueguen a los MythBusters: metan un gato en un auto y manejen 2 horas con las ventanillas cerradas. Hagan lo mismo con un can, pero en otro auto. Después me cuentan dentro de cuál de los dos vehículos resulta imposible respirar. A esto se le suma el hecho de que, insisto, los gatos se bañan solos. A los perros hay que llevarlos a que los bañen, especialmente porque tienen esa estúpida costumbre de meterse en cuanto lago de agua ponzoñosa encuentran. Los gatos, al contrario, mucho más delicados y concientes de su aspecto, sacuden las patitas con horror ante el primer contacto con alguna sustancia que no resulte de su agrado.


MP2: Los gatos son traicioneros y se escapan
FALSO: Los felinos son animales de lo más fieles y leales, a su dueño y a su casa. A diferencia de los perros, que se pasan la mayor parte de sus vidas encerrados esperando que venga alguien a rescatarlos de su tedio, los gatos son animales independientes, que hacen pleno uso de su derecho de salir a pasear por los tejados y por el barrio cuando se les da la gana, al tiempo que son lo suficientemente astutos como para retornar a su hogar por sí mismos. Se van, sí, pero siempre vuelven. MythBusters: Deje la puerta de su casa abierta, dándole total libertad al perro. El muy maricotas no irá a ningún lado o, en su defecto, saldrá y se perderá para siempre, muriendo atropellado por un auto o de inanición, ya que acostumbrado a encontrarse con su plato de comida, será incapaz de
proporcionarse su propio alimento.

MP3: Los gatos no son cariñosos
FALSO: El que dijo esto necesariamente tiene que haber sido un imbécil, aparte de no haber tenido jamás a un gato como mascota. Los felinos domésticos son los animales más cariñosos y simpáticos que existen. El lego se confunde porque, a diferencia de los canes, los felinos no son cargosos, y no saltan torpemente sobre su dueño cada vez que éste atraviesa la puerta de casa, ni le llenan la cara con esa baba inmunda que constantemente les cae por la comisura del hocico, ni se ponen a llorar como unos idiotas cuando se quedan solos. Los gatos tienen sus cosas, se entretienen solos y son extremadamente respetuosos de sus espacios y de los de sus dueños, a quienes les demuestran su amor en forma sutil pero extremadamente conmovedora.

A ver, no tengo nada en contra de los perros. Me parecen bichos de lo más simpáticos, aunque torpes y a veces hasta molestos. Tener un perro en un departamento, por otro lado, me parece una estupidez gigantesca, considerando que hay que sacarlos a pasear, rompen absolutamente todo lo que encuentran y son de lo más incontinentes. Aparte, el ladrido es un ruido con muchos decibeles por encima de lo que estoy dispuesta a tolerar. Los gatos, on the otherhand, son ideales para el ritmo de vida urbano. Son divinos, siempre están tranquilos, les alcanza con tener sus piedritas en algún lugar de la casa, saben disfrutar de la compañía de la gente y, si maúllan, jamás resultarán molestos, y sólo lo harán con un fin concreto, como pedirle al dueño que le abra la puerta para salir a jugar.

jueves, 15 de marzo de 2007

Epoca de elecciones...


A ver, Sres. dirigentes de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires...alguno sería tan amable de explicarme QUÉ cuernos es este cartel y QUÉ diablos hace en la esquina de Juncal y Vicente López???. Veamos:

1) Ni por asomo me queda claro qué es el Paco...¿es acaso el nombre del señor que aparece en las puertas de todos los baños?

2) ¿A qué mente brillante se le ocurrió emplazar el afiche en plena Recoleta? ¿No sería más atinado hacer campaña en zonas marginales de la ciudad, donde el Paco REALMENTE representa un problema?

3) Hasta donde yo entiendo estamos hablando de un problema grave, y serio, que merece la atención necesaria y suficiente...¿Para qué mierda sirven esos cartelitos que dicen "dejá el paco y volvé a la escuela", o "dejá el paco y volvé con tu novia" (seen en Las cañitas)?? ¿Pero Uds. son pelotudos? En cualquier momento vuelve el Dr. Miroli con su brillantísima campaña de "Drogas...¿Para qué?"...please.



domingo, 11 de marzo de 2007

Girl power

Hace dos días que estoy desgrabando Focus Groups que me queman la cabeza. No se puede creer lo pelotuda que es la gente, pero realmente no hay derecho a tener que escuchar cosas como estas, en respuesta a una pregunta seria:
(...)Lo que pasa es que lamentablemente en los últimos años la mujer se independizó mucho...en lo económico, en lo laboral...la mujer esta hecha (¿?) para estar en la casa y el hombre para trabajar. Ahora se perdieron esos valores, así no se puede más.

Lo mejor de todo es que lo dijo una mujer. Lo tuve que volver a escuchar tres veces a ver si había entendido bien.

martes, 6 de marzo de 2007

De culto


Conclusiones

Gualeguaychu es al joven argentino lo que el Springbreak a los yanquis: pura regresión adolescente, mal. Y el Carnaval ni hablar...tranquilamente podría ser un drag queen parade: mucha pluma, mucho brisho...divine.

viernes, 2 de marzo de 2007

Conejitas all over


Yo porque tengo una debilidad incontenible por este tipo de cosas...pero no soy la única, ni mucho menos. Go & see, que no se van a arrepentir.

Te banco a morir


—¿Almodóvar se la pierde?

—De habernos conocido, hoy sería una “chica Almodóvar”. Porque tengo esa cosa de la transexualidad: soy un hombre con encanto femenino, pero carente de esa queja constante. El podría haberme captado a la perfección. Si me hubiese visto en “Brujas”, se moría. Y si filmaba sobre mi talk show “Amor y Moria”, hubiese ganado el Oscar.


Él y Él dicen más.

Error

CONSIDERANDO QUE
1. El carnaval me parece la festividad más espantosa y grotesca del planeta (salvo el de Venecia, ponele).
2. Las murgas y los corsos me me repugnan hasta las lágrimas, me dan verguenza ajena y me hacen desear tener una escopeta a mano.
3. Las hordas de gente me generan panic attack mal.
3a.Las hordas de gente hiperarengadas en "carnaval mood", ni te cuento.
4.Los lugares húmedos, calurosos y llenos de mosquitos me alteran los nervios .
5. El conflicto de las papeleras me importa tres carajos.

NO SE ENTIENDE
Que haya accedido a irme con mis amigas al último finde del "Carnaval del país". Help.

ENCIMA no me llevo el iPod. Temo que me lo afanen.