Swinging Moods

Feliz cumpleaños, Jesús.

2010-12-25T14:13:00.006-08:00

Mi querido, queridìsimo amigo A., tan taxativo y pragmàtico, odia la navidad. La odia, dice, por el mismo motivo por el que tantos otros no disfrutamos ni un poco de ese ni ningún otro de los tantos y tan variados despliegues de estupidez masiva a los que tan frecuentemente nos enfrenta nuestra tan querida sociedad.
La odia, también, porque A. no es el tipo de persona a la que le guste que le digan cómo ni cuándo hacer las cosas y, en cuanto a sentimientos se refiere, la navidad es el epìtome de la tiranía social: hay que extrañar a los que no están, llorar a los que se fueron y hacer lo imposible por llegar a tiempo a pasar la tan mentada fecha en familia, aunque eso implique viajar tres días, pagar el triple por un pasaje y someterse a embotellamientos y demoras de todo tipo y color, en muchos casos para terminar viéndoles la cara a esos parientes de segunda o tercera línea cuyo lazo sanguíneo se activa sólo en función del calendario.
La detesta, además, porque la navidad es, como todo el mundo muy bien sabe, nada más y nada menos que el triste resultado de la campaña de marketing más exitosa en la historia de la humanidad: hay que comprar regalos, embotarse de comida y bebida y soportar un mes entero de psicosis colectiva porque eso, de este lado del mundo, significa festejar.
La desprecia, por último, porque la navidad no es otra cosa que una gran ilusión. Un cuento que nos inculcan de chicos y el cual, sin saber muy bien por qué, nos empeñamos en transmitir de generación en generación como si de eso dependiese la sovrevivencia de nuestra especie, o al menos de nuestra sociedad.
Estoy segura de que A. tiene otros mil motivos para agregar, y más segura estoy de que yo estaría de acuerdo con gran cantidad de ellos pero no puedo, por más ganas que tenga, decir que yo personalmente odie la navidad. Hace años que desistí de la parentela estacional, me niego a sucumbir al consumismo violento y entendí que, a la gente que quiero la quiero, y a la que ya no está la extraño, todos los días del año y cualquier día de cualquier mes igual o más que en navidad.
Me niego a caer en posturas pro o contra la celebración en sí: ya estamos todos grandes, hace rato que no creemos en Papá Noel y es hora de que entendamos de una vez que, como diría Jovanotti, "O é natale tutti i giorni, o non é natale mai".

Merry xmas.

Intoleranciómetro for export

2009-01-25T12:21:00.004-08:00

No hay manera alguna de decir lo que estoy a punto de decir sin que suene snob y pretencioso, motivo por el cual procedo de todas formas.
A ver: yo, en Buenos Aires, no hubiese trabajado en un restaurant -perdón, en un resto- ni en pedo. Repito, NI-EN-PE-DO.
Ni aún sabiendo que cualquier camarero drogón del más vil bodegón de palermogólico cobraba 8 veces más que yo en mi trabajo "serio" en empresa idem en la city porteña jamás, bajo ninguna circunstancia, hubiese contemplado la posibilidad de pasarme el día atendiendo gentuzas de toda clase con una media sonrisa estampada en la jeta, so pena de no percibir propina alguna por parte de los susodichos.
Ahora bien, entre otras muchas consecuencias, el exilio tiene la cualidad de atemperar ciertas características otrora inamovibles del carácter personal. En otras palabras, cuando una se hubiese preferido "antes muerta que en la línea D a las 6 pm", ahora la vida nos sorprende abordando de lo más campantes el transporte público a cualquier hora y momento del día, y sin chistar. Donde antes nos horrorizábamos ante la perspectiva de consumir un producto marca "bells", ahora nos contentamos con los fideos insípidos de marca ignota del supermercado equivalente al "Día" local. Allí donde antes se nos desdibujaban los rasgos faciales en una mueca de espanto ante el simple temor de vernos vistos circulando por la vía pública con una prenda espantosa y demodé, hoy nos la calzamos con orgulllo y sin temor alguno al "qué dirán", siempre y cuando cumpla con el requisito primordial de mantenernos aunque más no sea unos grados por encima de la hipotermia corporal.
Y así con todo. Será que, a la distancia, uno aprende a negociar.
El exilio, decía más arriba, tiene la extraña y no siempre positiva cualidad de hacernos más tolerantes, más prácticos, más expeditivos y menos quisquillosos. Nos templa el carácter, sí, pero lamentablemente, no nos incrementa la paciencia ni el nivel de tolerancia social: lagente, como colectivo de personajes variopintos sin distinción alguna de raza, sexo, edad o religión, es igual de pelotuda en todas las latitudes, en todos los idiomas y en todas las naciones de la gran aldea global.
Se los digo yo, que ahora trabajo en un restaurant.

De cómo siempre es más divertido ser sola

2009-01-23T11:23:00.004-08:00

O "De cómo no está el horno para bollos"
Este post decía un montón de cosas que tenían que ver con otro montón de cosas relacionadas con mi situación amorosa actual. Pero como ya me pasó otras veces de que los afectados por mis divagues viniesen a parar de narices a este blog, y acto seguido me rompiesen las pelotas al respecto, me pareció más prudente y precavido evitar del todo la siuación. No estoy en un momento muy adecuado como para que me vengan a romper las pelotas, verán.

Del exilio y la vida cotiana

2009-01-14T05:53:00.002-08:00

Hace ya cuatro meses, y medio a las apuradas, decidí un buen día poner en acto eso que durante mucho tiempo me la pasé diciendo que "un día iba a hacer": metí todo lo que pude en una valija, renuncié al trabajo, escribí un mail general para decir "hasta luego" y, unas 30 horas más tarde, aterricé en Dublín.
Irlanda es un país de lo más simpático: la gente es amorosa, los paisajes son divinos, la población extranjera es numerosa pero muy escasa en inmigrantes argentos (aunque está plagado de brasileros, por motivos que desconozco), y todavía no conocí una sola persona que diga "no" ante la posibilidad de salir una noche (el alcoholismo es una costumbre más que bien vista en estas latitudes, como todo el mundo muy bien sabe).
Adoro las callecitas dublinenses y los pubs llenos de gente a las 6 de la tarde, me divierto todos los días cuando en el trabajo contestan a mi "hola" en 10 idiomas distintos y hasta creo que ya me acostumbré al espanto de clima que azota a la isla y que me obliga a salir de mi casa munida de ropa y accesorios varios para las 4 estaciones que suelen manifestarse en un mismo día.
Lo bizarro, sin embargo, es que a pesar de que no sufro de la típica nostalgia patria por los asados, la quilmes (soy vegetariana y hace por lo menos 6 años que no tomo cerveza) y el dulce de leche (más bien me alegro de no tenerlo a mano), lo que me asombra es que extraño con locura las cosas más viles e insufribles; las mismas cosas que siempre me hicieron pensar en el exilio: extraño la obsesión porteña con lo light, el subte atestado de gente, las guarangadas por la calle, el "lo atamos con alambre" y hasta la infinita cantidad de culos que adornan tan campantes las tapas de todas las revistas de todos los kioskos que cruzaba todas las mañanas cuando iba a trabajar.
Los irlandeses, al menos hasta las 6 de la tarde y mientras están sobrios, son más bien tímidos, muy organizados, extremadamente honestos y hasta levemente pacatos. Nada que me resulte familiar, de más está decirlo, pero lo cierto es que los quiero igual.
Ahora bien, antes de partir, madre me advirtió que "la vida cotidiana es igual en todos lados", y por mucho que me cueste admitrlo, esta vez me toca decir que tenía razón.
De lo ÚNICO que escucho hablar hace tres meses es de la crisis, la recesión, y de "lo mal que está todo", y me parece estar en una especie de pesadilla porteña doblada al inglés. Yo, anonadada, contesto con historias de cartoneros, corralitos, cacerolazos y villas miserias que triplican en tamaño a buena parte de cualquier pueblito irlandés.
Ellos me miran embobados como vacas asustadas y yo, indignada, y a veces hasta casi orgullosa, no me canso de proclamar a los gritos que "ESO es crisis", y que si no se dejan de llorar de una buena vez los voy a meter a todos en un avión y los voy a mandar a hacer una pasantía a la 31, "para que vean lo que es bueno".
La queja porteña, por lo menos en mi memoia, tiene razón de ser...o seré yo que, en la nostalgia, recién ahora entiendo eso de "el extraño orgullo de ser argentino".
Extrañísimo.

¿Cómo era esto?

2008-06-29T18:41:00.003-07:00

La verdad es que yo creía que a este blog ya había dejado de venir gente, no tanto porque yo dejé de escribir sino porque, directamente, yo misma dejé de entrar.
Como una de esas cosas que uno, nostálgico como es, mete en el fondo del armario esperando alguna vez volver a usar, hace ya cuatro meses que el SM fue a parar al fondo de mi inconsciente y ahí quedó, olvidado, pobrecito, esperando que yo me dignase a devolverlo a la vida o, en el mejor de los casos, que me tomase el trabajo de darle digna sepultura. De más está decir que no hice ni la una ni la otra y preferí dejarlo ahí, sin hacerle caso, a la merced de los designios misteriosos y desconocidos de esta maravilla moderna que es el espacio virtual.
Tan tranquila estaba yo, ilusa, que la semana pasada casi muero de un infarto cuando, para mi infinito espanto, me enteré vía e-mail de que uno de los personajes aquí mismo retratados había descubierto -todavía no entiendo cómo- que yo era la que había escrito las muchas barbaridades que hay dando vueltas más abajo. Horror.
Presa del pánico, por supuesto, no tuve mejor idea que venir corriendo a cerrar el kiosko y olvidarme del asunto...pero la verdad es que no me animé, y me pareció más atinado restringirlo como para asegurarme, al menos, de que nunca volviese a ocurrirme semejante situación.
Ahora bien, lo maravilloso, genial, y extraordinario, es que hubo gente que me escribió para preguntarme cómo se me había ocurrido llevar a cabo tal operación sin ponerlos al corriente de la misma. Oh! y yo que pensaba que por acá ya no pasaba más nadie.
Morí de la emoción, para que les voy a mentir. Y ahora me muero de ganas de volver a escribir boludeces, así que aca estamos de nuevo. A ver cómo me sale.

Del tiempo y las excusas

2008-02-29T04:09:00.005-08:00

Cuando en el último post cité a mi amiga diciendo que "hasta marzo cerraba el kiosko" no me refería, ni de cerca, al futuro desarrollo de los acontecimientos vinculados con este blog.
Sin embargo, y por motivos varios que muy bien podrían resumirse en a) Falta de tiempo; b) Pereza descarada y c) Carencia absoluta de inspiración; el SM quedó detenido en el tiempo, allá, en enero, y lo cierto es que no sabía muy bien cómo volver, pero me moría de ganas. Así que aquí me tienen, de vuelta, desempolvando el teclado y llena de boludeces para escribir, como de costumbre.
Con respecto a los motivos antes citados, y con la única intención de darle a este post una extensión minimamente digna, me veo muy tentada de detenerme a analizar aunque sea brevemente el primero: una excusa tan trillada que da asco, pero que a todos nos gusta tanto usar a la hora de pedir disculpas.
El "no tengo tiempo", convengamos, es ante todo una falacia. No hay absolutamente nada más relativo en el mundo que "el tiempo", ese concepto indescriptible que transita a medias entre el pragmatismo, el existencialismo y la vida cotidiana; y la prueba está en que, con las mismas 24 horas de un solo día, hay gente que se las ingenia para llevar a cabo 12545678721 actividades y dormir 8 horas, mientras que hay otros, muchos, que no pueden presumir de otra cosa que de saberse de memoria la programación completa del Warner Channel.
Pero sin entrar en particularidades relativas a la energía o la fuerza de voluntad de cada uno, lo cierto es que la misma teoría puede muy bien aplicarse a, por ejemplo, los meses del año: todos sabemos que diciembre es caótico, que en septiembre es más fácil enamorarse y que en julio las noches son más largas.
Asimismo, y por una suerte de convención social muy difundida, se sabe que el año, "de verdad", no empieza hasta marzo: en marzo empiezan las clases, deja de hacer 100 grados a la sombra y vuelven los psicólogos de vacaciones (vacaciones que nunca deberían haberse tomado en primer lugar, cabe aclarar). En marzo, al menos en este hemisferio, las cosas vuelven "a la normalidad" después de ese largo, larguísimo y aburrido domingo que es febrero.
Ahora bien, para la gente como yo, que tiene ideas tan brillantes como la de empezar un trabajo nuevo en pleno noviembre, la "normalidad" nunca se fue a ningún lado, y el "tiempo" ha dejado de ser algo que pasa y uno gestiona a piacere, voluntad y conveniencia expiatoria, para convertirse en un bien de cambio que, muy a regañadientes, uno negocia día a día a cambio del vil, devaluado y a todas luces insuficiente metal.
Asi que no se sorprendan si en cualquier momento se encuentran con este blog cargado de anuncios de Google, banners chillones de pornografía berreta y pop-ups insufribles de Mercado Libre: me urge desesperadamente recuperar mi libertad y poder decir, sin nigún escrúpulo, que perdón pero "no tengo tiempo"...porque lo uso como quiero.

Ni táctica ni estrategia

2008-01-06T10:42:00.000-08:00

El ser humano tiende naturalmente a la evolución, dicen. Esto quiere decir que, con la salvedad de algunas groseras excepciones, en líneas generales podría decirse que todas las personas siguen un camino que tiene como meta, en última instancia, la superación personal.
A medida que vamos creciendo, madurando, y evolucionando, además, las cosas empiezan a ponerse más complicadas: los problemas se complejizan y, en consecuencia, las estrategias para resolverlos se tornan más sofisticadas.
Por otra parte, no es ningún secreto que las mujeres llevan cientos de años, miles de horas de terapia y fortunas incalculables invertidas en la agotadora y poco satisfactoria tarea de intentar comprender al género masculino: el largo camino que va desde las técnicas del cortejo por correspondencia y las citas con chaperonas hasta el celular y el msn está tapizado con historias de frustraciones, malos entendidos y mitos amorosos de todo tipo y color, y sin embargo las mujeres, tenaces luchadoras, siguen firmes y estoicas peleando por la improbable victoria en la batalla sin tregua de la (in)comunicación.
Pero las guerras, se sabe, son patrimonio exclusivo del género masculino: son ellos los que manejan las tácticas, las estrategias y la logística del combate, y quienes han tenido que perfeccionar sus técnicas al extremo, en pos de mantener flameando firme y orgullosa la bandera del "macho que se respeta" y la incomprensión a toda costa.
Entonces ahora, cuando todas creíamos haber comprendido el por qué detrás de la macabra manía de pedir el teléfono y no llamar, los muy tilingos contraatacan con una nueva maniobra, aún más cínica e incomprensible, que es la de llamar/mensajear/escribir y, a contramano de todo lo que una creía que era el "abc" de las relaciones humanas, nunca concretar un encuentro.
A ver, señores, si nos hacen el favor de explicarnos qué carajo pretenden con tanto intercambio de mensajito, llamadita a cualquier hora del día y abuso indiscriminado de charla vía msn, si nunca piensan molestarse en tomar el toro por las astas y concretar una cita, que se supone que es el objetivo que subyace a tanta retórica indiscriminada... ¿o no?
No, aparentemente, ya que hace meses que escucho a mis amigas y conocidas quejarse de lo mismo, putear en todos los idiomas por la misma cuestión y clamar a gritos una explicación sensata para tan incomprensible y misterioso comportamiento.
Las conversaciones entre mujeres, tal y como están planteadas las cosas, derivan una y otra vez en la misma conclusión:

A. dice:
Me tienen HARRRTA. Ya fue ya esta ya no quiero saber mas nada de nadie. Hasta marzo se cierra el kiosco, y que no me jodan más.

Amén.

Cortita y autofestejante

2007-12-20T15:13:00.001-08:00

Ayer fue la entrega de diplomas de mi hermano menor que, para su inmensa felicidad, terminó de una vez por todas con ese karma espantoso que no sirve para otra cosa que para enseñarle a la gente a madrugar, que es el colegio.
A grandes rasgos, el evento no difirió en mucho de cualquier otro de características similares: mucho adolescente emocionado, mucho profesor haciendo los chistes de rigor, mucho padre emotivizado porque se le egresaba el nene y mucho videíto "que no se corte" y "Egresados 2007".
Hasta ahí, todo normal. Sin embargo, en algún punto de la ceremonia que no recuerdo exactamente, pero creo que fue más o menos cuando la rectora empezó con el speech de "la nueva etapa", yo no tuve mejor idea que ponerme a llorar a moco tendido y sin consuelo, a tal punto que mi abuela me preguntó si me angustiaba el paso del tiempo, mi madre si me sentía bien, mi hermano si estaba drogada y mis amigas si necesitaba una pastilla de ibuprofeno.
No, no, y no. Yo lloraba sin cesar, sì, pero no porque me hubiese emocionado el evento, ni porque me hubiesen conmovido las palabras del docente emotivo de turno, y ni siquiera -por mucho que me alegre-porque a mi hermano le hayan dado su diploma.
Yo lloraba, al mejor estilo protagonista de película italiana de posguerra, porque sabía que hoy, a esta hora, y si todo salía como tenía que salir, la recibida iba a ser yo.

Díganme Editora.

(O casi, porque soy TAN a pedal que todavía debo una materia del CBC. Pero bueno).

De tacheros y mujeres

2007-12-16T14:37:00.000-08:00

Es hora de que alguien lo diga, en vistas a que todas las argentinas (o al menos todas las porteñas) nos vamos a tener que enfrentar una y otra vez a la misma enfermante situación por los próximos 4 años.
Por supuesto que no voy a hablar de política, no se asusten.Para eso necesitaria a.estar en condiciones de hacerlo, b.estar motivada para hacerlo y c. un blog en Wordpress. Pero sí voy a hablar de este gobierno o, mejor dicho, de las implicancias sociales más inmediatas del mismo.
Este gobierno, sépanlo todos, no es nada más ni nada menos que el producto trasnochado y malparido de la cruza entre un tachero borracho y la lámpara de Aladino versión tercermundista. Hete aquí que, a la ya consabida tortura que representa el intercambio de palabras con el chofer, ahora se le suma el pequeñísimo detalle de que los muy energúmenos están de parabienes: por el mismo precio (por el mismo precio que en Manhattan, cabe aclarar) y la misma distancia que antes, ahora pueden despacharse largo y tendido sobre los dos tópicos que más disfrutan a la hora de hablar boludeces: el gobierno y, Dios nos ampare, las mujeres.
De solo imaginarme la cantidad de chascarrillos medio pelo y comentario machistoides y decadentes a los que los tacheros (y no sólo) nos van a someter a lo largo de los próximos años, me dan ganas de extirparme las orejas con un pelador de papas oxidado y sin filo.
De ninguna manera estoy dispuesta a tolerar -no sin terminar discutiendo a grito pelado en medio de Corrientes y Carlos Pellegrini, al menos- que un gremio entero de pelotudos (que para colmo de males se han puesto TODOS de acuerdo, estén a favor o contra del gobierno de turno) se regocije taladrándome -aún más- la cabeza con comentarios del tipo "Uh, si mi jermu fuese presidente...", o "Ta buena la vieja, ¿eh?" o peor aún -y acá es cuando me dan ganas de ser Uma Thurman en Kill Bill y degollar al muy animal con el borde del espejo retrovisor- "La verdá es que para ser mujer..."
No es porque yo sea partidaria de ese invento de gordas feas que es feminismo en su faceta más recalcitrante, ni mucho menos. Ya alguna otra vez aclaré que el enfrentamiento machismo-feminismo me aburre hasta el llanto, y sigo manteniendo la misma postura al respecto. Pero es que soy partidaria de la democracia y de la igualdad y, en ese sentido, creo que no hay ningún estado que cumpla tan bien con esas dos condiciones como la Pelotudez Infernal, que trasciende alegremente fronteras de todo tipo, color, género, edad, nacionalidad y clase social.
Estoy pensando seriamente en comprarme un auto: por favor que alguien me averigue qué fue de la vida de Roxi Panigassi, que necesito contratarme una ChoferA con carácter de urgencia.

Comfortably Numb

2007-12-11T17:59:00.000-08:00

Si este fuese un blog de esos que dan para escribir cosas cortas y al pasar, ya mismo estaría poniendo un post que dijese alguna boludez del tipo "Estamos trabajando para Ud." o simil, y me quedaría tranquila al respecto.
Como no lo es, y como quien suscribe es una persona culpógena y autoflegelante de esas que sienten que tienen que ir por la vida dando explicaciones por todo (y gastando fortunas en terapia, de paso), ahora me veo en la obligación de escribir algo más o menos largo y coherente tratando de justificar la ausencia, pidiendo perdón por las 4254 ideas malas que se me ocurrieron y no escribí y excusándome por haber llegado, incluso, a fantasear con cerrar el blog a la mierda, y ya.
Podría, pongamosle, hablar de mi trabajo. Y me van a tener que disculpar uds. por el aburrimiento, pero de lo único que tengo ganas de hablar es mi compañero de laburo M.G..
M.G. es la persona más intachable del mundo, sin temor a exagerar ni a equivocarme. Es lindo, bueno, prolijo, correcto, educado, simpático y cordial. Además, es paciente y pedagógico como una maestra jardinera, pero tan serio y respetuoso como un profesor universitario.
M.G. se casó cuando era más joven que yo, empezó a trabajar en la empresa más o menos cuando tenía mi edad y se recibió algo así como 1 año después de eso, de una carrera que por supuesto nunca ejerció. Tiene una hija de dos años que sonríe desde el fondo de la pantalla (nada de portarretratos y esas mersadas: M.G. es un tipo muy medido) y alrededor de la cual parece orquestarse toda su vida.
M.G. no puede salir del país, por los papeles de "La gorda". No puede vacacionar en la playa, porque "La gorda" se insola. No puede irse al sur, porque es mucho viaje para "La gorda". No puede irse al norte porque, además de ser mucho viaje, podría haber bichos tipo una vinchuca, que atentasen contra el bienestar de "La gorda". Moraleja: M.G. decidió que pasará sus únicos 14 días de vacaciones en una estancia a 100 kms de Buenos Aires, donde estará tranquilo porque ya se cercioró de que hay un médico las 24 hs., listo para atender a "La gorda" ante cualquier eventualidad.
M.G., decía más arriba, se casó a los 23. Su mujer no sonrìe desde ninguna foto, pero llama por teléfono a razón de una vez cada dos horas, y siempre parece tener que consultar algo relacionado con "La gorda". No sé si M.G. está enamorado de su mujer, si la ama con locura o si es la persona junto a la que soñó envejecer. Tampoco sé si la odia, si la caga o si no la soporta. Lo que sí sé, sin lugar a dudas, es que M.G. y su mujer son la clase de personas a las que dejaría a cargo de regarme las plantas si me fuese de viaje: estoy segura de que se turnarían para venir a mi casa con una regadera, fertilizante y un artilugio importado para medir el nivel de humedad de mi potus. Esa es la clase de gente que son.
A M.G. no le cambia la cara cuando habla con su mujer, ni para bien ni para mal. No se pone contento cuando la atiende, ni modifica ni en un decibel el tono cuando habla, ni jamás corta ofuscado por la charla. M.G. acaba de cumplir 9 años de casado, pero no parece haberle parecido ni mucho ni poco.
También decía que M.G. empezó a trabajar en la empresa antes de recibirse y que, aunque se recibió (como no podía ser de otra manera) jamás ejerció su carrera. Una vez terminada la pasantía para la que entró, 6 años atràs, le ofrecieron quedarse y el dijo que sí. Después, pasito a pasito y muy a lo "empresa yanqui", M.G. fue escalando posiciones, cambiando de área y ganándose el respeto de sus superiores.
M.G. nunca podría ser un "Superior", porque para eso hay que ser Ejecutivo. M.G., tan prolijo y aplicado, no es más que un muy buen Operativo. Pero eso tampoco parece importarle.
Hoy le pregunté a M.G. si no pensaba nunca ejercer su profesiòn, si no quería hacer un posgradoo o estudiar otra carrera, si no le gustaría viajar o haber viajado, si no soñaba con hacer algo "con lo suyo"...

"¿Sabés qué pasa?...es que la verdad...es que estoy tan cómodo así..."

M.G. está "cómodo", y a mí me corrió un escalofrío por la espalda. Lo único que quiero para el arbolito es que alguien me prometa que, si alguna vez me oye hablar como M.G., se haga cargo de que me autoricen la eutanasia.

A ciascuno il suo

2007-11-25T17:58:00.000-08:00

"Para cada roto hay un descosido", "Cada oveja con su pareja" y "Cada olla tiene su tapa" son todas frases que, como la mayoría de las cosas que indica la sabiduría popular, encierran una gran e indiscutible verdad:
todos y cada uno de los miles de millones de seres humanos que habitan en este mundo eventualmente encuentran, o creen encontrar, a ese "otro" que representa todas esas cosas a las que el imaginario colectivo se refiere como "media naranja".
Ahora bien, cuando ese encuentro tan extraordinario se produce, la gente tiende a reaccionar en formas de lo más variadas y diversas: están los que se limitan a adoptar algunas costumbres de su nuevo amor, los que cambian radicalmente de modo de vestir o de comer, los que abandonan de la noche a la mañana determinados hábitos y los que, para el horror de todos los que los conocen, se transforman hasta convertirse en una suerte de Frankenstein enamorado, una creación macabra e insoportable producto de la influencia de la pareja de turno.
Éstos últimos son, además de gente con una gran cantidad de problemas, personas para las cuales construir una pareja equivale a algo así como ingresar en una secta fundamentalista: en períodos de tiempo escandalosamente cortos el enceguecido amante abandona absolutamente todo lo que, hasta ese entonces, había constituído el parámetro según el cual se organizaba su existencia.
Por supuesto que dar de baja del celular todos los contactos con nombres tipo "Federico de Pachá" o "Rubia con escote", resignar la manía de ir por la vida recolectando anécdotas de corte amoroso-sexual y cambiar los vodkas dobles y los domingos de resaca por un buen vino entre dos y un desayuno en la cama son todas cosas que están muy bien y son harto necesarias para el correcto desarrollo de una relaciòn, no me malinterpreten.
Ni siquiera, cabe aclarar, me estoy refiriendo a la gente que cae estúpidamente en ese tipo de comportamiento. Lo que de verdad me altera los nervios y me dan ganas de romper cosas, al contrario, es el tipo de persona que es capaz de generar esa clase de sometimiento extremo.
Hombres, no sé, pero mujeres hay muchas, muchísimas, que responden a ese perfil infesto de ser humano.
Brujas retorcidas que no se cansan de vociferar a los cuatro vientos lo maravillosa que es su pareja, lo bien que se lleva con los amigos de su novio y lo madura que es su relaciòn, al tiempo que despliegan una serie de artimañas maquiavélicas que terminarán alejando al pobre boludo de turno de todos sus amigos (de las amigas ni se habla), de todas sus costumbres y, de ser posible, de toda su familia.
Arpías mediocres y resentidas de culos grandes y capacidades limitadas que, conscientes de que carecen de belleza, inteligencia, y simpatía, apelan a todo tipo de recurso berreta para mantener a su presa atrapada, enceguecida y pelotudizada el mayor tiempo posible y hasta el altar, en el peor de los casos.
Mujeres viles que encarnan al detalle el estereotipo de la lectora standard de Cosmopolitan o la fanática imbécil de cuanta novelita mujeril ande dando vueltas; mujeres que aterran y dan vergûenza ajena pero que, cuànta bronca me da, siempre terminan saliéndose con la suya.
Y todo esto viene a cuento de que, lamentablemente, hace ya un tiempo que tengo que padecer demasiado de cerca a una de estas sucias trepadoras: este fin de semana, ellos festejaron tres años. Yo, en cambio, celebré un nuevo aniversario de la muerte de uno de mis amigos más queridos, al cual oi jurar por su mismísima madre que JAMÁS caería en la trampa. Ojalá sean muy felices, y ella se atore comiendo perdices.

Dime por què NO llamas...

2007-11-11T18:08:00.000-08:00

Poco inspirada como vengo ultimamente, pero con la firme intenciòn de cumplir con mis deberes para con este espacio, recurrì una vez màs al maravilloso universo twittero en busca de material para un nuevo post. La pregunta iba dirigida mayormente a la platea masculina, y la intenciòn era la de tratar de dilucidar cuàl es el oscuro motivo que se esconde detràs de esa costumbre sàdica y detestable que tienen los hombres de pedir el telèfono para no llamar jamàs a la dama en cuestiòn. Dama que, por su parte, se pasarà alrededor de unos 7 dìas (una semana es una ventana de tiempo màs que razonable, convengamos) mirando fijo el celular y rellamando a cuanto nùmero desconocido se encuentre en el caller ID, todo para concluir, como de costumbre, en la màs absoluta desolaciòn.
Yo siempre estuve convencida de que los muy tilingos coleccionan nùmeros por puro placer, los intercambian como figuritas o, como muy atinadamente dijo ella, estàn armando una base de datos. No sè si pretenden vendèrsela màs tarde a algùn revendedor de Avòn o de cosmèticos Mary Kay, si creen que por cada 100 nùmeros que junten obtendràn a cambio una foto de Luciana Salazar en pelotas (como la gente que junta boletos de colectivos para la mìtica silla de ruedas), o què carajo, pero por màs vueltas que le dè al asunto, para mì no hay muchas màs opciones que esas, por ridìculas que suenen.
Quiero decir, somos todos gente adulta y razonable, y a esta altura del partido nadie se va a ofuscar porque no le pidan el telèfono, o el mail en el peor de los casos. Ademàs, vamos, que si hay que ser honestas, nosotras mismas muchas veces damos telèfonos erroneos o esquivamos el pedido con excusas ridìculas e improbables. Lo que irrita, digo, es cuando despuès de mantener una conversaciòn de dos horas, haberse reido de los chistes mutuos y haber compartido miraditas còmplices, prometan llamados y salidas para terminar desvanecièndose en la nada como por arte de magia negra.
Ahora bien, como decìa màs arriba, la pregunta apuntaba a obtener respuestas por parte de los directamente involucrados en este asunto.
Y no, chicas, no se esperen grandes revelaciones: al final de cuentas, dijeron ellos, no hay grandes motivos, excusas nobles o explicaciones razonables. No señor. No llaman, dicen, porque les da "inseguridad", "cosita", "miedito"... Malditos cobardes.

Ora et Labora

2007-11-04T15:55:00.000-08:00

Por motivos que escapan a mi razonamiento, y que tendré que tratar esta semana en terapia, en los últimos posts me dediqué casi por completo a temas relacionados con las relaciones de pareja, la fidelidad, la atracciòn de sexos y demases; cuestiones todas muy interesantes que deberé abandonar urgentemente. Primero, porque temo volverme monotemática y recursiva y, segundo, porque odiaría ver este blog convertido en un pseudo-consultorio amoroso virtual, que para eso ya está el "Correo de lectores" de la Cosmo.
Cambio abruptamente de tema, entonces, para pasar a indagar en la profundidad del amplísimo y siempre bien nutrido mundo del "campo laboral".
A punto de recibirme, y a tan solo un año de cumplir un cuarto de siglo, me pareciò prudente de mi parte tomar la gran decisiòn de dejar de boludear de una vez por todas y encargarme de conseguir un trabajo "serio". "Serio", en este caso, se refiere a un trabajo que cumpliese con una serie de requisitos que no vienen al tema, pero que se relacionan con lo que en el imaginario colectivo se entiende por "trabajo": oficina, X horas diarias, obra social, ART, remuneración, aguinaldo, microcentro, "empresa multinacional", etc.
Dicho y hecho, un CV "recursos humanos approved", SEIS instancias de entrevista y un par de semanas más tarde, empecé efectivamente a trabajar en una empresa "de verdad".
Por el momento, y muy a pesar de mi intolerancia crónica, no tengo nada malo para decir al respecto. Digamos que, a grandes rasgos, "está todo bien". Ahora, como siempre me pasa, tengo unos problemas espantosos a la hora de la socialización que, en la oficina, es algo así como la clave de todo lo que existe para hacer la cotidianeidad más llevadera.
Léase: no veo televisión, no tengo paciencia para contestar de buena manera cuando me preguntan "¿De qué cuadro sos?", dejé de ver cine argentino después de "El hijo de la novia", no prendo la radio desde el 2002, no leo de los diarios más que los suplementos culturales, la música nacional me altera el sistema nervioso y ah, NO, no tomo mate, ni tampoco como "faturas", ni bizcochos, ni ninguna de esas poquerías saturadas de grasa y carbohidratos que se degluten bestialmente en habitats laborales.
Es decir, en pocas palabras, para el universo oficinístico vengo a ser algo así como una planta con la que no hay mucho de qué hablar, pero soy demasiado terca como para sucumbir ante la presión del pandillismo y terminar cayendo en los lugares comunes de la charla trivial en el ámbito de trabajo. En principio parecería evidente que, para distraerme, no me queda otra que recurrir -como tantos miles de trabajadores opiados- al infinito refugio del mundo virtual.
Pero no, ni siquiera eso: en la maravillosa empresa de la que ahora formo parte el "boludeo" no solo no está bien visto, sino que está terminantemente prohibido: no puedo chequear mails, ni entrar al twitter, ni divagar en el blog, ni -por supuesto- hacer uso del msn. Es decir, mi vida social, tal como la conocía hasta ahora, está a punto de entrar en un período oscuro y silencioso, al menos en el horario laboral de lunes a viernes de 10 a 19.
Como contrapartida, supongo, y por lo menos hasta que encuentre la forma de trampear el sistema, mi productividad y desempeño se verán incrementados a niveles extraordinarios. Eso, o moriré de tedio y desesperación en el intento.

Yo...¿me quiero casar?

2007-10-31T17:50:00.000-07:00

De un tiempo a esta parte me viene pasando algo que a esta altura dejó de ser curioso, o "gracioso", para pasar a ser realmente llamativo y, por qué no, casi alarmante.
No sé si será la edad, la psicosis colectiva, la lectura -nunca abusiva-de Cosmopolitan o el largo período de soltería militante que vengo llevando, pero resulta que hace ya unos cuantos meses que se repite la siguiente escena:
Luego de divisar en cualquier locación (una fiesta, por la calle, o el Disco, da igual) un chico lindo, y después del consabido intercambio de miradas y gestitos de "hacerse la/el linda/o", me ocurre que, al bajar la vista para buscar sus manos (es vox populi que las mujeres nos fijamos SIEMPRE en las manos del potencial candidato), descubro sistemáticamente instalada en el dedo anular de la mano izquierda una alianza cuya antiguedad, se calcula por el brillo, jamás supera el año de existencia.
Aclaremos: el rango etario dentro del cual selecciono amoríos está entre un poco más de mi edad y unos diez años más, aproximadamente. O sea, no ficho señores de 40, ni treintaylargos consumidos por una vida rutinaria, al punto tal que ni siquiera me llaman la atención los profesores de la facultad ni ninguno de esos fetiches femeninos que tan bien conocemos todos.
Tampoco tengo el morbo de salir con "un casado", enamorarme perdidamente de una ilusión vana o someterme a la disponibilidad de otro para organizar mi agenda, cuestiones todas que van muy de la mano con ese espanto de ser "la otra", pero que, en última instancia, explicarían un poco mejor mi situación.
Es decir, considerando el amplio abanico de "candidatos idóneos", realmente no deja de sorprenderme que, a contramano de todo lo que se dice sobre "la soledad" y la "incomunicación" y todas esas sandeces contemporáneas, al menos en MI mundo el porcentaje de casados/cazados sea por demás abrumador.
¿Será que andan todos por ahí como en el juego de las sillas, apurándose para no perder el turno? ¿O será que llega un punto en la vida en que la soledad viene, de sorpresa, a pegarte una patada voladora en la nuca?
Debe ser, me parece, que muchos de todos ellos se dejan llevar por una resignación tal que, sin darse cuenta, termina por hacerlos caer en esa ficción terrorífica de la "domesticación" y la fidelidad impuesta. Porque si fuese convicción pura, seamos sinceros, no tendrían por qué andar devolviendo miraditas sugerentes en la cola del supermercado.

¿Qué tendrá el petiso?*

2007-10-26T06:56:00.000-07:00

Dentro de los grandes misterios de la humanidad, tipo de dónde venimos, a dónde vamos y quiénes somos, hay uno que ha sido sistemáticamente pasado por alto y que, sin embargo, merece la mayor de las atenciones: ¿por qué gustamos o nos gustan?
Todos hemos visto alguna vez, en Animal Planet o Discovery Channel, cómo y por qué se atraen las parejas en el mundo animal; pero nadie, por más Cosmopolitan, H, o pasquín de turno que haya leído, está en condiciones de establecer a ciencia cierta los criterios de atracción, selección y seducción de la raza humana.
Hay gente objetivamente "linda" que resulta ser espantosamente desafortunada en el amor, en tanto que hay otros, por los cuales nadie daría un peso, que arrasan con cuanto especímen se les pone adelante. Esto es muchísimo más marcado en Europa donde, y hay gente que lee este blog que no me va a dejar mentir, es por demás común y llamativa la combinación de pareja orto + caño.
Dejando de lado teorías tales como la del índice de incogibilidad del sujeto en cuestión (de la cual hablaré en otro post), el tema resulta de lo más misterioso e inexplicable a menos que, en un intento por simplificar la cuestión, se recurra a las siempre prácticas analogías.
Yo crecí en una familia de primos hombres, con lo cual no es de extrañar que, para el primer cumpleaños en el que pude emitir palabra, pidiese de regalo "un autito". Espantados, mis parientes corrieron a la juguetería más cercana a comprar Barbies y Pequeño Pony a granel.
Los últimos se convirtieron en caballería para los muñecos de Gi-Joe de mis primos, y eventualmente terminaron por resultarme simpáticos. Las Barbies, en cambio, siempre me parecieron un juguete aburridismo: al meterlas en el agua el pelo se les volvía una escoba (sí, a la sirena también); perdían la cabeza demasiado fácilmente y, si se forzaban un poquito sus toscas articulaciones, era muy probable quedarse con una pierna o un brazo en la mano. Siempre eran demasiado grandes para incluírlas en el circo o el barco pirata de los Playmobil y, para colmo, el único muñeco que cumplía con las proporciones físicas necesarias para oficiar de novio era Ken.
Ahora bien, si la Barbie era aburrida, el "Barbo" era la representación perfecta del embole más extremo. Mientras la rubia cocinaba, manejaba, iba al gym y tenía ocupaciones tan diversas como médica o astronauta, el eunuco con cara de Guillermo Andino que tenía de "pareja" no servía para nada. Viéndolo a la distancia, creo que no sería exagerado decir que, más que la pareja, Ken no era otra cosa que el amigo gay de Barbie.
Sin embargo, se sabe, Ken y Barbie representaban algo así como la quintaescencia de la belleza humana, con sus pelos rubios, sus ojos azules y sus proporciones perfectas (al menos hasta que la gente de Mattel tomó conciencia social e introdujo al mercado la Barbie afro, la Barbie oriental, la Barbie con acné y demás).
De haber sido personas, Ken y Barbie podrían ser tranquilamente una pareja de suecos: perfectos, sí, pero terriblemente aburridos.
Mis juguetes favoritos, en cambio, una vez superada la instancia de "varoncito", siempre fueron muñecos raros, deformes, y hasta medio feos, pero que en mis juegos infantiles se convertían en héroes de la primera hora, salvaban al mundo y, por supuesto, se quedaban con la chica.
Eran hombrecitos toscos, playmobils mutilados y hasta un par de tortugas ninjas, pero eso sí, tuneados a más no poder con trapos originalísimos hechos por mí, pelos y cabezas pintadas con témperas de colores y casas alucinantes hechas con cajas de zapatos, legos y papel glacé.
De haber sido personas, mis juguetes hubiesen sido italianos. Romanos, para más datos. (Los italianos del sur suelen ser escandalosamente mersas, y los del norte TAN metrosexuales que abruman).
Con el correr de los años dejé de jugar con esos muñequitos grotescos y empecé a inventar historias y aventuras con otros, los muñequitos "de verdad". De más está decir que mi división infantil sigue en pie hasta hoy, y que de todas las veces que viajé, de todas las nacionalidades que conocí y de todos los hombres con los que alguna vez estuve elijo, sin pensarlo, a un italiano antes que a un sueco. La perfección y la belleza extrema por sí mismas, a la larga, aburren.
El humor, el encanto, la elegancia, la simpatía y la seguridad en uno mismo son cualidades inherentes a la gente sexy. Y el sex-appeal, se sabe, dura toda la vida.

* Si alguien llega hasta acá googleando a Ricky Maravilla, me muero. Que avise que le regalo el disco.

Apio verde

2007-10-22T07:55:00.001-07:00

En líneas generales adoro cumplir años, y que me digan cosas lindas y me deseen maravillas para el resto de mi vida. Ahora bien, este año estoy un poquito preocupada...díganme que 24 no es tanto...¿no?...¿¡NO!?

Mika vs. "Juani"

2007-10-17T09:36:00.000-07:00

Además de una herramienta de uso todavía incierto, el Twitter funciona también como una suerte de chat en el que, cada tanto, se generan debates de distinto tipo.
Hoy, por ejemplo, twiteé que harta de recibir mails de mis amigas baboséandose como teenagers por este pibe (que en mi opinión tiene cara de enano, o de mogólico) opté por empezar a contestarles con fotos de Mika, que es sin lugar a dudas el hombre más lindo del planeta.
A raíz de eso se armó una interesantísima discusión twittera que involucró opiniones varias sobre ese deporte infesto que es el rugby, sobre los macacos espantosos que lo practican y, eventualmente, sobre las distintas interpretaciones de la homosexualidad masculina.
En este punto me apremia la necesidad de hacer dos consideraciones fundamentales, antes de seguir explayándome en el tema que nos convoca:
1. No sólo me tiene (a mí y a un altísimo porcentaje de mujeres) absolutamente sin cuidado que a Mika le gusten los hombres, sino que aún sabiéndolo sin el más mínimo resabio de duda me casaría de todas formas, aunque más no fuese para mirarlo mientras duerme. ASÍ de lindo me parece.
2. No sólo me tiene aún más sin cuidado el desempeño de Argentina en el Mundial de Rugby (o en cualquier disciplina deportiva, para el caso), sino que el deporte en sí me parece una animalada sin gracia y, quienes lo practican, unos cerdos mononeurónicos sin remedio. Y esto no lo digo porque "se diga", porque "es un mito", o por lo que mierda sea que pueda ocurrírsele a quien me lo quiera refutar. Lo digo con conocimiento de causa, después de haber pasado mi adolescencia saliendo con grupetes de rugbiers de clubes paquetones (muchos de las cuales ahora tienen causas abiertas en su contra por haber fracturado narices y mandibulas de gente inocente), aburriéndome como una ostra en la tribuna de los sevens veraniegos que se hacían en "Punta" y esquivando por tres años las invitaciones ("Boló, te venís este finde a comer un asado en lo del Gordo, ¿no?") de los ex-amigos de mi novio otrora rugbier, eventualmente rehabilitado para convivir en sociedad.
Prosigo, entonces, y aclaro que escribo en parte inspirada por el debate antes mencionado, y en parte contestando a este post.
Huelga decir que comparar los atributos de estos dos hombres equivaldría, en el mundo masculino, a poner bajo la misma lupa a Luciana Salazar y a Celeste Cid. Es por demás evidente que encarnan dos estereotipos completamente distintos y casi opuestos de "Belleza" y "Hombría" (al que quiera objetar que Mika es puto, favor referirse al punto 1 ut supra), y sin embargo, de la comparación surge la inquietud por tratar de comprender qué es lo que cada uno de ellos representa.
Yo, que en "El club de la pelea" elijo sin pensarlo a Edward Norton antes que a Brad Pitt, voy a tratar de hacer un esfuerzo para imaginarme por qué motivos un rugbier standard puede llegar a resultar atractivo para una mujer inteligente, culta, con autoestima, autosuficiencia e independencia.
(...)
...cierto. A esas, los rugbiers, no nos caben NADA.

De usos y husos

2007-10-08T10:54:00.000-07:00

Hasta no hace tanto tiempo, cuando una chica conocía a un chico le daba el número de su casa, y punto. En aquella época, las complicaciones del caso se reducían a cosas tan "simples" como no poder despegarse del teléfono ni para ir al baño, pelearse con padres y hermanos porque acaparaban el aparato y chequear que hubiese tono cada dos minutos. Lo más grave que podía pasar era tener que salir por algún motivo de fuerza mayor y que, a la vuelta, alguien nos informase que "te llamó un chico": drama, desesperación y amenazas de muerte eran lo mínimo que le tocaba al desafortunado informante ¿Cómo no le preguntaste el nombre? ¿Pero qué dijo exactamente? ¿Y qué voz tenía? ¿Voz de Pablo, de Martín, de Felipe? ¿Y le dijiste que volvía enseguida? ¿Y dijo que volvía a llamar? ¿Seguro?¿Pero cómo no le vas a preguntar el nombre, el teléfono, la dirección, algo?... Y así transcurría la vida, de nuevo a pasar las horas esperando que el estúpido aparato se dignase a sonar de una vez por todas.
Ahora bien, tecnología mediante, el teléfono de casa está demodé y el panorama es insoportablemente más complicado: tenemos celulares que nos permiten atender a nuestro amor hasta en el subte, caller id para identificar su número y llamada en espera para evitarnos cortarle a todo el mundo por las dudas que él llame, pero, Dios nos ampare, todo eso no es nada al lado del incordio detestable que representa el famoso "Mensaje de texto".
La tarea de un egiptólogo es un chiste al lado del arduo y frustrante trabajo que se toman las mujeres al intentar desencriptar el contenido de un SMS: no hay palabra, ni coma, ni signo de exclamación que escape al análisis de una mujer y sus 10 amigas, y todo para concluir una y otra vez en la más absoluta incertidumbre.
El lenguaje escrito, se sabe, puede prestarse a malos entendidos, confusiones e interpretaciones tendenciosas, y contra eso es lamentablemente muy poco lo que puede hacerse. Hay, sin embargo, ciertos indicadores clave que ninguna mujer que se precie debería ignorar ni, mucho menos, captar en forma equivocada.
El primero, el más importante y el que define a priori cualquier tipo de mensaje subliminal escondido en la pantalla es, sin dudas, la franja horaria en la que el SMS en cuestión fue enviado.

Veamos:

Días hábiles: un chico que tiene intenciones "serias", un mínimo interés genuino o cuando menos unos buenos modales, se toma el trabajo de mensajear a la dama al menos una vez a lo largo de la semana. Puede ser un martes a la noche, un miércoles a la mañana o un jueves a la tarde, pero ningún caballero que se precie de tal cometería el grosero error de no ir preparando el terreno a medida que se acerca el "finde" y van creciendo , obviamente, las posibilidades de un encuentro.

Viernes mediodía-tardecita: el que mensajea el viernes temprano es muchísimo menos hábil que el anterior, pero todavía merece crédito por haberse acordado, aunque sea a último momento, de la cita que tenía pendiente. Según el caso puede tratarse de una invitación simpática o alguna propuesta divertida, pero la mayoría de las veces lo más aconsejable es declinar el ofrecimiento educadamente, primero porque obviamente una ya tiene planes, y segundo porque así, si le interesa, la próxima semana estará más atento a no dejar correr los días estúpidamente.

Viernes tarde-noche: a esta altura del día, un mensaje puede demostrar dos cosas: o una falta de criterio atroz por parte del mensajeante o, y me atrevo a decir que esta es mayoría, unas intenciones claras e indudables de evitarse todo el trabajo que implica una salida como la gente y pasar sin más preludios al momento de la consumación de los hechos. Los más educados suelen apelar a eufemismos tales como "ver una peli" o "tomar algo", pero en el fondo lo único que querrían escribir son las palabras "sexo desenfrenado sin compromisos".

Viernes trasnoche: pasadas las 11 pm los mensajes suelen ir subiendo de tono y urgencia a la par que crece el nivel de desesperación y la cachondez del sujeto en cuestión. Puede ser que haya ido a un lugar feo, que no haya salido del bar mugroso en el que se juntó con los amigos a hacer el pre, que nadie le haya dirigido la palabra en toda la noche o simplemente que le de una pereza inhumana el simple hecho de encarar una conversación, pero en cualquier caso, el mensaje de trasnoche no es otra cosa que el clásico "manotazo de ahogado". Poco importan los motivos, el contenido del SMS o lo mucho que diga que "te quiero ver YA": el objetivo es uno solo, está clarísimo y no debe, bajo ningún concepto, confundirse con ninguna otra cosa que no sea un intento desesperado y grotesco de terminar la noche satisfaciendo sus necesidades fisiológicas y dando rienda suelta a sus más bajos instintos.

Dialéctica aplicada

2007-10-01T07:52:00.000-07:00

Emerjo de las profundidas del océano de apuntes, fotocopias y libros en el que estoy sumida hace casi una semana sólo para hacer una breve consideración de carácter analítico respecto a la naturaleza humana (soy harto propensa a desvariar pensando boludeces mientras estoy estudiando, no lo puedo evitar).
El tema es así: el mundo, tal como se nos presenta, tal como lo conocemos y tal como está configurado desde que es lo que es, funciona impulsado por el movimiento dialéctico que enfrenta a dos tipos de seres humanos.
DOS digo. Dos, sólo dos, y nada más que dos son las "formas de ser" de las personas, que se resumen en dos estereotipos: por un lado está "El ordenado" y, por otro, en el rincón opuesto, "El caótico".
Al primer grupo corresponde la gente aplicada, correcta, metódica y disciplinada. La gente que hace las cosas con tranquilidad y dedicación, que sabe administrar su tiempo, que desconoce el significado de palabras tales como "vagancia" y "cuelgue" y que jamás osaría correr el riesgo de tener que correr a último momento para solucionar algún imprevisto.
Al otro bando, se infiere facilmente, pertenece todo el resto de los mortales que, como yo, son lo que en términos vulgares podría definirse como "un quilombo": los que somos capaces de colgarnos tres semanas mirando Lost, desperdiciar el tiempo en las formas más viles y despreciar sin ningún pudor el significado de una "fecha de entrega". Somos los que un día nos damos cuenta de que 48 horas no alcanzan, de que "tendríamos que haber empezado antes", de que "como puede ser que sea tan idiota", y agobiados y al borde del surmenage juramos por todos los santos que "esto no lo hago nunca más". Los que preparamos exámenes en 3 días, trabajos prácticos en una noche y entregas en menos de 12 horas. Los que hacemos la dieta del repollo hindú porque tenemos un casorio en 4 días, los que empezamos el gimnasio en septiembre, los que pagamos todo en cuotas, los que vivimos saltando de largos períodos de paz a picos salvajes de stress. Somos, en resumidas cuentas, los que nos excusamos diciendo que "funcionamos mejor bajo presión".
Pero también somos, a veces, los que nos sacamos un 10 en un final. Y entonces nos creemos la síntesis más perfecta del universo. Y tenemos que luchar por no olvidarnos que, hace apenas unas horas, nos juramos que esta sería la última vez.

Bloggeros del mundo...

2007-09-27T12:54:00.000-07:00

27 de septiembre, Día Mundial de la Puñeta

"Si no te clavas una hoy, el día mundial de la puñeta, no mojas hasta fin de año"

El copyright es de Mechas

Premio Blog Solidario

2007-09-25T16:03:00.000-07:00

Mi estimadísima amiga bloggera Rochies decidió, hace ya unos cuantos días, otorgarle a quien suscribe el galardón de "Blog solidario".

(En este punto estoy muy tentada de escribir un largo párrafo sobre las implicancias del término "solidario" y las casi IMposibles relaciones que pueda llegar a tener el mismo con este blog, pero gracias a la fervorosa twittera Mtorchiari me entero de que "solidario", en este caso, refiere simplemente a "una cierta conducta con respecto a la blogósfera", así que me ahorro la tarea de ahondar en el concepto.)

Quien suscribe agradece infinitamente dicho premio, pide disculpas por el retraso en la respuesta y se dispone a hacerse cargo de los deberes que conlleva dicha mención, a saber:

1-Quienes reciben este premio deben : Escribir un post mostrando el PREMIO, citar el nombre del blog que te lo concede y enlazarlo al post

2-Elegir 5 blogs que creas que se han destacado alguna vez, por ayudar, apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (notificarles que han recibido su galardón).

Entonces, en forma arbitraria, caprichosa y absolutamente personal, elijo premiar a:

* Luchio, por Mi vida es un drama, porque es el blog que más y mejor actualiza, porque hace mis días menos dramáticos y porque ahora tengo nueva dirección de mail a sus expensas.

* Cebolla, por Diario de un empleado, porque es fiel commenteador de este espacio, porque escribe extremadamente bien y porque, como él dijo alguna vez, el suyo es un blog "demoledor de caretas y de escenografías baratas".

* Zanoni, por eBlog, porque no quiero ser menos que todos los que le entregaron el galardón, porque la radio del blog es muy buena y porque todas las semanas me facilita la lectura de los diarios con sus selecciones domingueras.

* Confuso, de Personalitá Confusa, porque es el mejor de todos los blogs que encontré en italiano, porque me declaro devota lectora y porque fantaseo con morirme y reencarnar con el 10% de su capacidad de analizar el mundo.

*Betty Carol, de Royal Jelly, porque desafía el mito de que los médicos (y estudiantes a) son todos obtusos, porque sus cuadros son impecables y porque tiene un blog muy lindo. (Y porque si no parece que leo sólo blogs masculinos, y no es así)

Mejor solo...y punto

2007-09-20T11:56:00.000-07:00

Dentro del amplio y nutrido universo de la "filosofía popular" abundan las frases hechas: las hay de todo tipo, forma y color, y siempre hay alguna que viene "como anillo al dedo" para lo que sea que uno esté diciendo.
Entre todas ellas hay una que siempre me llamó mucho la atención, más por implicancia que por significado, y es esa que dice "mejor solo que mal acompañado", que en la mayoría de los casos suele emplearse para referirse al estado amoroso del sujeto hablante.
Haciendo un análisis muy simple y superficial cabe señalar, en primer lugar, que desde el vamos ya se asume que hay no más que dos formas de ir por la vida: o bien uno está (o es. Yo digo que SOY, porque "nací así", y me creo Mae West) "solo", o se declara bien o mal "acompañado".
Y aca es donde me confundo: ¿qué cuernos quiere decir estar "acompañado"? A ver, según la siempre correcta Rae, el término "Compañía" se refiere, entre otras cosas, a "el acto de acompañar" o a "persona que acompaña a otra".
Es decir, "compañía" puede ser una persona, o varias, o un gato, o un perro, o un acompañante terapéutico, o un amigo copado, o una madre abnegada, o... tantísimas otras cosas, para el caso. Y hasta ahí estamos bien. Lo que me saca de las casillas, me revuelve el estómago y me deprime hasta las lágrimas es la gente que se refiere a su pareja de turno (de turno no-pago, quiero decir) como "compañía".
Me suena a matrimonio de viejos horribles, a reciencasados mediocres, a novietes aplastados, a divorciados en segundas parejas aburridas....me suena, en definitiva, a gente que no sabe, no quiere, no puede y ni siquiera intenta llevarse bien con su alma.
Gente que necesita que "la acompañen" a comer, al cine, a salir con amigos, al médico y a dónde sea. Gente que no es capaz de acompañarse a sí misma y que depende del críquet dudoso e inestable de la presencia ajena para sentirse completa y feliz.
Gente que -creo- se equivoca tristemente, porque en la vida lo que hacen falta no son acompañantes, sino Compañeros.
Y si de definiciones se trata, me quedo una y mil veces con la que la Rae le da a "compañerismo".
Así que en todo caso, "mejor sola". Total, para compañía, nadie mejor que mi gata Camila.

El verdadero costo del transporte NO público

2007-09-11T13:15:00.001-07:00

Dueto con El Cuidador del Zoo

El Cuidador me comentaba ofuscado un viaje en taxi que lo dejó perplejo, enfurecido con el gremio y con ganas de armar una gran fogata en la Plaza de Mayo en la que ardiesen miles de millones de cachos de autos amarillos y negros.
Claro. Para él es muy simple decirlo ya que, viviendo más allá de las –para mi, infranqueables- fronteras de la Capital, no sufre de ese vicio tan porteño que es el abuso constante e indiscriminado del viaje en taxi.
Personalmente, no tengo ningún pudor en decir que no sólo aborrezco con demencia el transporte público, sino que directamente lo evito por todos los medios posibles: o camino, y de paso me ahorro la culpa de no ir y la inversión estúpida en el gym; o estiro el bracito y me acomodo como una reina en el asiento trasero de cualquiera de los trillones de autitos que para mi inmensa felicidad abundan en la city (y es así como me gasto toda la plata tan concienzudamente ahorrada, pero bueno).
Los colectivos me marean, los subtes me deprimen y los trenes representan para mi un misterio tan grande que me da vértigo de sólo intentar descifrarlo, motivo por el cual, a este punto se cae de maduro, el taxi es no sólo la mejor, sino la única opción posible.
Por supuesto, en la vida nada es gratis, y en Buenos Aires los “tachos” cada vez están más y más lejos de serlo; sin embargo el mayor y más peligroso costo del transporte amarilloynegro es el riesgo social y mental al que todo pasajero se expone cada vez que decide encarar un trayecto a bordo del mismo: el riesgo que representa un solo individuo, el famoso y nunca bien ponderado Tachero.
Sin más, he aquí una selección de los 10 tipos de taxistas más comunes de estas pampas:

El que quería ser colectivero: Este animal con registro atiborra el auto con todo tipo de chirimbolo aterciopelado, se niega a prescindir del perro que sacude la cabeza y cuelga del espejo retrovisor cantidades groseras de rosarios plásticos. Para completar la barroca decoración del espantomóvil ubica fotos de su infesta lechingada en los rincones más insólitos del vehículo, sometiendo a los pasajeros a la desagradable tortura de tener que tolerar las miradas de niños horribles desde todos los ángulos, escuchar anécdotas familiares pedorras y tener que fingir interés en las mismas.

El pollo de Rockefeller: Un clásico de la fauna tacheril, esta bestia analfabeta gusta de recordar con nostalgia su pasado como próspero dueño de una fábrica de zapatos, brillante gerente de una empresa o hábil inversor en la bolsa de valores de Tokio. Jamás aclara cuáles fueron los motivos que lo llevaron a la ruina más extrema y vergonzosa, pero se esfuerza en aclarar que la culpa fue del gobierno, de un socio garca o de un empleado mogólico. Si fuese por él, estaría nadando en dólares como el Tío Rico o tomado margaritas con Yabrán en las Islas Caimán.

El que se cree Rolando Rivas: Este guanaco enajenado no maneja un taxi: gestiona una empresa de citas. Experto mirador de culos y emisor de bocinazos y guarangadas varias, ni bien sube una pasajera acomoda sin pudor el espejo retrovisor para tener una mejor perspectiva de las piernas o el escote de la misma. En franco plan de levante patético entona la voz cual galán de telenovela berreta y apela a los recursos más viles con tal de llevar a cabo su oscura misión: conseguir el número de teléfono de la pobre mujer.

El tanguero melancólico: El tanguero maneja a dos por hora una catramina destartalada e insegura que huele a viejo. Nunca tiene menos de 75 años y porta cara de depresión crónica, congruente con los acordes tristísimos que emanan con una calidad de sonido espantosa del pasacasettes rotoso de su infernal vehículo. Lo único bueno de este dinosaurio es que raramente busca establecer diálogo, tan ensimismado está en sus lastimosos pensamientos.

El de que “con los milicos estábamos mejor”: Huelga decir que el dial de este energúmeno fascistoide está clavado inamoviblemente en Radio 10 y que su actividad favorita es despotricar contra todo y contra todos. Opinólogo enardecido como pocos, no deja títere con cabeza a la hora de tirar mierda y taladrarle el cerebro al despistado pasajero, que no se percató de la bandera nacional que flamea con orgullo en la ventana derecha del vehículo. Retrucar es inútil y desgastante: al de los milicos, como a los locos, siempre hay que darle la razón.

El indeciso preguntón: La mayoría de la gente se toma un taxi confiada en que el chofer sabrá llevarla a destino con rapidez y pericia, en vistas a que precisamente en eso consiste su trabajo. El indeciso en cambio atormenta al pasajero con preguntas insufribles del tipo “¿por Córdoba o por el bajo?”; “¿Por el túnel o por el puente?”, “¿Es mano o contramano?”. Si uno simplifica contestando “por el camino más rápido” o “por donde le parezca” se verá expuesto a un interminable discurso sobre el tráfico porteño, lo mal que manejan las mujeres o lo desconsiderados que son los colectiveros.

El meteorólogo profesional: Este imbécil certificado le da un significado nuevo y personalizado al concepto de “charla sobre el clima”. No le alcanza con comentar el frío, la humedad o la nieve del 9 de Julio, no señor. El tipo es capaz de mantener un monólogo largo como viaje a Ezeiza ida y vuelta sobre las inclemencias meteorológicas, la corriente del niño o la tormenta de Santa Rosa. Extiende pronósticos para los próximos 15 fines de semana y agobia al pasaje con insólitas teorías sobre el cambio climático y las probabilidades de que caiga granizo en capital y le abolle otra vez el auto.

El futbolero empedernido: A esta calaña de ser humano le resulta completamente indiferente que en el asiento de atrás viajen un hincha de Boca o de River, un par de abuelitas sordas o un turista japonés. Él tiene que hablar de fútbol a toda costa, comentar los resultados de los partidos del domingo y echarle la culpa de todo al árbitro o al DT. Su momento más glorioso es el Mundial, época en la cual aprovecha para sintonizar a un volumen desquiciado los encuentros más intrascendentes y vociferar a los gritos pelados su indignación por cualquier cosa.

El de la juventud perdida: A simple vista es casi imposible calcular con exactitud la edad de este pelilargo inmundo, pero a juzgar por su aspecto de rockero devaluado y sus delirios de eterno adolescente cualquiera diría que se encuentra en la cresta de la ola de la crisis de los 30. No escucha otra cosa que no sea la Rock & Pop y, sobretodo si el pasajero es joven, se sale de la vaina por hacerse el canchero y el piola.
Las variaciones de esta escuela incluyen a la versión “hits latinos”, cuyo sueño es terminar convirtiéndose en el protagonista de una canción de Arjona. Si el pasajero es de sexo femenino, aparte, hay grandes posibilidades de que en mitad del viaje mute e intente la gran “Rolando Rivas”.

El filósofo que maneja: El taxi no es para éste delirante un vehículo de transporte sino uno de sabiduría milenaria. Sufre de un trastorno esquizoide que lo lleva a creerse psicólogo, astrólogo, filósofo y Dalai Lama al mismo tiempo, y tortura sin tregua a los indefensos pasajeros, que tienen que someterse a escuchar sus valiosos consejos y directivas de vida como si de verdades reveladas se tratasen. Siempre aprovecha para mechar anécdotas sobre su vida exitosa y su envidiable paz mental, y no para hasta que uno le cuente alguna historia escabrosa o deprimente, todo con el fin de inflarse el pecho y “tirar la posta”.

Cambio de temporada

2007-09-01T12:09:00.000-07:00

Este post se iba a llamar "Michael Jackson Syndrome", e iba a venir a cuento de que a partir del día de la fecha el blog iba a ser blanco. Pero lo cambié y me pareció un espanto, así que lo dejo como está, mientras sigo esperando que mi amigo Lu (ymirácomotemandoalfrentedepasocañazo), eximio diseñador contemporáneo (?) se digne a hacerme un template fantástico, de esos que derrochan buen gusto, originalidad, glamour, y todas esas cosas.
Hasta que eso pase, seguiremos manejándonos con la fórmula fondo negro-letras blancas. Pero les juro que se vienen grandes cambios en el SM (?). Posta.

P.D. Sepan uds. disculpar, pero es que mi estado de ánimo es netamente estacional: el invierno me deprime y me dan ganas de morirme y reencarnar en un oso polar, en tanto que la primavera me da como un nosequé de querer cambiar todo a la mierda.

De hombres y madres

2007-08-24T10:47:00.000-07:00

Creo que ya alguna vez me encargué de aclarar que no soy ni feminista ni machista: no hay nada que me parezca más soporífero que las clásicas discusiones "hombre-mujer", me alteran los nervios los típicos lugares comunes de cada género y cada vez que escucho un chiste o un comentario sexista me dan ganas de pegarle en la cabeza al emisor/a con un garrote de cemento.
El machismo es tan bobo como el feminismo necio, y es hora de terminar de una vez con esa fantochada estúpida de la "igualdad de sexos", cuando se cae de maduro no sólo que somos distintos, sino que está muy bien que lo seamos ya que lo que enriquece es justamente la diferencia, y no la uniformidad.
Hechas todas estas consideraciones, sin embargo, hay cosas que me resultan de lo más irritantes y que lamentablemente son ciertas. En este caso, esa queja muy difundida entre las mujeres que indica que los hombres no quieren novias, ni mujeres, ni amantes: ellos buscan una madre. Y es cierto.
Pero no, la culpa no es de ellos, sino de las madres en cuestión, encargadas de criar pichones inútiles que, desprovistos de sus facultades mentales, buscarán a lo largo de su vida alguna boluda apta para llevar a cabo todas las tareas bobas cuya ejecución ellos, pobres, ignoran por completo.
En mi casa, por ejemplo, las cosas funcionan de la siguiente manera: yo, hermana mayor, festejo abriles en "años hija mujer", que son algo así como los "años perro". Es decir, para la edad de 5 años, ya tenía 10; a los 15, 20; a los 20, 25... y así sucesivamente. Mi hermano, por su parte, transcurre panchamente su vida en "años tortuga": un mes atrás cumplió 18, pero mi madre insiste en tratarlo como si tuviese 12.
Hace una semana que mi progenitora me atormenta por mail y por teléfono para preguntarme todo tipo de sandeces y pedirme que la asista en las tareas más intrascendentes del planeta, todo porque el niño parte mañana al mítico Bariloche, en plan de viaje de egresados de 5to año. Cualquiera pensaría que la que viaja es mi madre, a juzgar por el nivel de stress y premura de los preparativos pre-viaje que la mantuvieron en vilo toda la semana, mientras que el borrego se pasó los días calculando la cantidad de hectolitros de cerveza que su hígado es capaz de tolerar, chamullando compañeritas vía msn y llenando el iPod de música de todo tipo para la ocasión.
Hace recién 15 minutos, y a menos de 12 horas del bendito viaje, mi madre me llama para pedirle que LE preste (a ella) un bolso, ya que mi hermano le prestó el suyo no se acuerda a quién, y no ha vuelto a verlo desde ese entonces. En primer lugar, me negué rotundamente, ya que no tengo "bolsos" sino valijas, y en todo caso mi mochila de mochilera que de ninguna manera cederé para que me vuelva pintarrajeada con frases tipo "que no se corte" escritas con errores de ortografía y en liquid paper. Acto seguido, después de tolerar puteadas varias por parte de mi madre, pasé a llamarlo a mi hermano, para preguntarle por qué no se tomaba él, al menos,el trabajo de llamarme.
Con una naturalidad pasmosa, me contesta: "¿Para? Si total lo hace mamá..."
Ya mismo estoy apostando todo mi patrimonio a la clase de mujer que voy a terminar teniendo de cuñada. Pobre.

Parientes Célebres (o Respondiendo a un meme).

2007-08-13T11:53:00.000-07:00

Cuando empecé con esta historia del blog lo hice en gran parte envalentonada por esa cuestión de "complejo de superhéroe virtual", que permite desarrollar una cuasi vida paralela en el cyberespacio sin dar nunca a conocer la verdadera identidad de quien firma.
Con el correr de los meses y el uso cada vez más frecuente y abusivo de Msn, Skype, Gtalk y ahora Twitter, se fue incrementando cada vez más la gente que sabe quién soy, a la par que fue creciendo el número de amigos y conocidos que saben que Penélope soy yo y yo soy Penélope, con lo cual mi alter ego virtual y mi yo real coincidimos cada vez más en la misma persona, y yo no me muero más de la verguenza cada vez que alguien lee lo que escribo.
Bien. Toda esta perorata introductoria viene a cuento de que estoy por contestar un meme muy interesante que inició Matias Maciel, para el cual inevitablemente me toca revelar mi apellido de verdad, cosa que un par de meses atrás no hubiese hecho ni de casualidad, pero bueno, ahí vamos.
El meme en cuestión requiere de una mínima investigación, ya que propone hablar de los antepasados de uno y encontrar, entre ellos, a los más célebres. Los mios son todos italianos de pura cepa y, como todo el mundo sabe, en Italia la famiglia es sagrada: sé que muchos de mis parientes se dedicaron a indagar el tema de los orígenes antes que yo, pero por algún motivo a mí nunca me llamó demasiado la atención. Hasta ahora.
El apellido de mi papá, Cuneo (léase cÚneo), remite inevitablemente a un cierto abogaducho de la era menemcrática a quien me niego a incluír en la lista de parientes notables, pero sobre el cual al día de la fecha me toca todavía escuchar chistes bobos de gente carente de originalidad alguna a la que me divierte contestarle "Sí, es mi tío", sólo para verles las caras de vaca tonta que me ponen.
Ahora bien, esquivando al homónimo infame, Cuneo fue también un pintor uruguayo de fines del siglo XIX y es, además, una muy bonita provincia del Piemonte italiano.
Curiosamente, de esa ciudad montañosa proviene el apellido de mi madre, y todavía hoy los Tallone, que hasta tienen su propio escudo (pero no logro encontrarlo por ningún lado), se reúnen cada año, 40 días antes de la pascua, en la ciudad de Cuneo, a celebrar a la familia y mantener el contacto con los parientes lejanos.
Cuando me enteré de este cuento quedé fascinada con la casualidad, y muy a pesar de mi papá, fanático de la historia de sus orígenes, siempre me llamó más la atención el costado materno que la rama paterna (aunque parece que tengo un bisabuelo mafioso de Sicilia y todo, no se crean).
Resulta que entre mis "parientes" hay uno que me resulta particularmente atractivo, que es un tal Cesare Tallone. Cesare fue un pintor obviamente italiano, que existió a caballo entre los siglos XIX y XX, que vivió en Milano (lugar de residencia de mi familia) y se formó en la alucinante Accademia di Brera y que con un estilo propio de lo más particular para la época ejerció gran influencia nada menos que en Carlo Carrá, uno de losmentores del Futurismo.
Al parecer el tío Cesare era un personaje un tanto inquieto, que transitò alegremente por el mundillo artístico italiano codeándose con individuos más o menos célebres de todas las disciplinas, entre ellos el escritor-poeta-dramaturgo-periodista decadentista por excelencia Gabriele D´Annunzio, de cuya obra me considero discreta seguidora.
El Tallone pintor dejó una huella artística que parece haber marcado fuerte a sus herederos, entre los cuales se cuentan poetas, pintores, músicos y, mi favorito, un tipógrafo fanático de los libros llamado Alberto.
Como todo buen italiano del siglo pasado, Alberto trabajó duro y "desde abajo" para darle a su pasión literaria la forma de una empresa -ingeniosamente llamada Alberto Tallone Editore- que prevalece hasta nuestros días y cuenta con un merecido prestigio en el ámbito editorial europeo.
Todo esto lo descubrí ahora, buceando en Google, pero en honor a la verdad lo sabía desde mucho antes. En la casa de mis abuelos abundan los libros de "Edizioni Tallone", y aunque mi abuelo materno ya no pueda despejarme las dudas, estoy convencida de haber descubierto de dónde diablos me viene esta pasión -insólita respecto a papá ingeniero y mamá economista- por las letras, los libros y por el oficio que elegí en su momento sin saber muy bien por qué...ahora a fin de año, cuando me reciba de "Editora", voy a sentir que de alguna manera remota e improbable estoy siguiendo un camino de herencia casi histórica. O al menos me divierte creerlo así, y al fin de cuentas para eso están las historias como ésta.
Y todo gracias a un meme. Alucino. Ahora viene la parte difícil en la que me toca elegir un par de amigos bloggers para que lo sigan...apelo a la buena voluntad de tres, a ver qué pasa: Celi, Fanshawe y el Islero. A ver qué encuentran ellos, si es que se toman el trabajo...

Los límites de la fama

2007-08-07T14:57:00.000-07:00

Dueto con El cuidador del zoo

La gente normal, común y silvestre, llega a un punto de su vida en el que decide a qué va a dedicarse, atraviesa una crisis más o menos profunda y eventualmente, apremiado por la inevitable necesidad de convertirse en un ser humano productivo, se deja de boludear y se pone a trabajar.
Están los que la pegan, los que se conforman, los que dudan y los que se arrepienten. Por supuesto, también están los que fracasan groseramente, los mediocres y los que le harían un favor a la sociedad haciéndose mantener por un plan trabajar.
Al margen de todas estas generalidades ha nacido una casta infesta de gentuza soberbia, que se refiere a sí misma con el título de “artista”. El “artista” no es el cantante, ni el pintor, ni el cineasta. Es el que se cree que puede hacer TODO eso y más también, y para colmo, está convencido de que puedo hacerlo realmente bien y hasta pretende reconocimiento, fama y fortuna por eso.
El “artista” es, en pocas palabras, el chorro absoluto, ese que tal vez un día, nadie entiende muy bien por qué, hizo alguna boludez atroz pero “artística”, a partir de la cual el muy tarado se siente autorizado a incursionar en otras ramas creativas, convencido de que su “Yo interior” y su genio absoluto son un comodín que puede aplicar impunemente a cualquier cosa que se cruce por su diminuto cerebro, todo y solamente por ser reconocido bajo el titulo de “Famoso”.
En un mundo sensato y coherente existiría un tribunal especialmente dedicado a “Los Famosos” y sus delirios. Existiría un jurado encargado de analizar los proyectos demenciales de este batallón de parásitos, evaluar el potencial impacto de los mismos en la sociedad y, finalmente, dictar condenas acordes al nivel de daño que éstos tendrían para el resto de los mortales.
Para poner un ejemplo tangible, en Argentina la fama sería como un locker -o casillero- de supermercado. Cada casillero es una rama del arte, deporte, o medio que le pueda proporcionar a alguien ser “Famoso” y cada uno tiene su llave correspondiente. Pero necios y ambiciosos, los “Famosos” no se conforman con dejar sus bolsas en un casillero sino que quieren tener las llaves de todos. Empezar a abrir como locos todos los lockers y colocar un poquito de su bolsa en cada casillero. Bueno, ¡se acabo! La fama no es la llave universal; la fama debería ser el reconocimiento popular por una desmedida virtud en una determinada tarea. Una merecida distinción del resto de las personas. Por ende, Fito Páez no debería jamás dirigir películas, ya que hay gente que lo hace mucho mejor. Celeste Cid nunca podría escribir un libro, Leticia Bredice no debería hacer música, y Facundo Arana no debería cantar –gritar- como un elefante apareándose.
¿Acaso no es un desencadenante de locura un grupo de personas gritando como poseídos “circo beat, circo beat”?. ¿O “cambio gajo por infusión”?.
El tribunal en cuestión estaría formado por gente extremadamente capacitada en lo que al arte se refiere. El mismo deberá poder disponer de los mismos poderes que cuentan los jueces a la hora de sentenciar condenas, de manera que el peso de la ley haga a los menos habilidosos – mediante el rigor- abandonar de inmediato sus insípidas anhelaciones de fama.
De esta manera, además de contribuir al bienestar de los habitantes del país, los mismos artistas se ahorrarían una cantidad invaluable de tiempo, dedicándose desde el primer momento de su vida adulta a la única actividad que su única neurona los habilita. Así, por ejemplo, nunca hubiésemos tenido que tolerar años tortuosos de Fabián Gianola pretendiendo ser actor, cuando todo el mundo sabe que no debería haber hecho otra cosa que vender y aspirar jabón en polvo desde su primer año de vida.
En un más que humilde intento de empezar a simplificar el tema, he aquí una lista de los diez primeros juzgados, con sus respectivas condenas:

Celeste Cid: (la eterna adolescente) Independientemente de que tener una fisonomía eternamente detenida en la edad de 15 años y haber concebido un hijo con una pseudopersona del mundillo musical sean méritos más que dudosos, lo verdaderamente irritante es que alguien en el mundo haya accedido a publicarle a esta oligofrénica un libro con un nombre ridículo, que para colmo se vende a precios exorbitantes en librerías extranjeras. No señor. Muy atinadamente, el tribunal hubiese fallado en contra de ese desperdicio editorial, y la condenaría a pasar la eternidad trabajando de maestra jardinera, recortando figuritas con tijera de punta redonda y armando collages, ya que tanto le gustan.

Fito Paéz: Este esperpento desgarbado y espantoso debería, en primer lugar, haber sido recluido en un zoológico desde su más tierna infancia. Su clara semejanza a una cruza entre un Yorkshire Terrier y una jirafa demuestran que no es humano. Se caracteriza por componer canciones de manera enferma, pegando como un rompecabezas cualquier palabra que rime con la anterior. Por ejemplo: “circo beat todo el mundo juega aquí en el circo beat ...”. Como no posee talento o coraje para componer algo con contenido disfruta de putear en sus canciones sin sentido alguno: “la puta madre que los re mil parió, ¿por qué nos cuesta tanto el amor?”.
No contento con esto, se decidió a dirigir películas, creando uno de los peores fracasos del cine Argentino.
La condena para este personaje que disfruta tanto de lo “limado”, seria limarle, a su gusto, las cuerdas vocales con un rallador de nuez moscada hasta que quede incapacitado de volver a decir una palabra.

Dolores Fonzi: (la enana cineasta) Ninguna persona con un parecido físico tan abrumadoramente cercano al de un hobbit debería estar habilitada a hacer absolutamente nada que involucre un mínimo contacto con el resto de los mortales. Si tu altura no supera el metro veinte y tu cintura brilla por su ausencia, no deberías ser modelo. Si tus capacidades interpretativas rozan la vergüenza ajena, deberías abandonar el delirio de ser actriz. Si tu inteligencia es equivalente a la de un loro borracho, nunca deberías aspirar a dirigir ni una película, ni un corto, ni siquiera un video con tu celular. En este caso, sin embargo, la condena va para los padres, por haber generado no uno sino dos seres insufribles e inútiles.

El Ruso Verea: Este ogro símil Shrek atenta y roba en todos los lugares adonde se brinde. Quiere ser metalero, reportero, periodista deportivo, Punk, Vendedor de Cds, Director Técnico, Escritor, Jugador de Fútbol, Relator, Columnista, actor, músico. Y ahora Blogger.
Se desvive por que la gente lo considere un tipo reacio y ermitaño que aparece en los momentos críticos para sacar a la luz la verdad. Más bien es el jorobado de Notredame, que fue arquero de Talleres de Remedio de Escalada y que para cualquier cosa que esté alejada de eso tiene menos profundidad que una pelopincho. La sociedad pide a gritos su exilio a la isla de Lost.
Su condena es la más trágica, dura y penosa de todas.
Se lo condena a ser eternamente “El Ruso Verea”, no se le puede dar más rigor que el que le dio la vida.

Deborah del Corral: Esta jirafa chueca de dientes torcidos con complejo de Joey Ramone empezó su demencial carrera en la fama como modelo noventosa, y allí debería haberse quedado. Pero no. Algún productor drogadicto la convenció de hacer un programa de televisión, ella sola se cargó a 2 de 3 Soda Stéreo y ahora, bajo la influencia de vaya uno a saber cuántas y cuáles drogas alucinógenas se dedica a lo que, según ella, es su gran amor: la música. Un orangután manco blandiendo sus grotescos muñones sobre un tambor tiene sin lugar a dudas más sentido musical, pero Deborah insiste.
Por necia, el tribunal le impondría como castigo pasar el resto de sus días encerrada en una habitación de 1mt cuadrado aturdiéndose mutuamente con otros imbéciles de su misma estirpe, como Leticia Bredice y Matías Camisani.

Sergio Goycoechea: ¿Hace falta decir algo? Durante y después de su carrera como futbolista vendió cuanto producto se fabricara para el uso humano. Finalmente, luego de fracasar como cara de campaña de cualquier empresa, decidió desembarcar en la conducción del programa que se le ofreciese. Un buen ciudadano tuvo la buena idea de mandarlo a viajar por el mundo, lejos de la población Argentina, dándonos la oportunidad de esquivar su inexorable estupidez e insufrible “buena onda”.
Su condena será ser atado a una butaca de cine, como en la naranja mecánica y ver una y otra vez los cinco goles que le metió Colombia.

Natalia Oreiro: Recién llegada de tierra Uruguaya, desde donde escapó al destino de cultivadora de tomates perita que naturalmente le correspondía, esta guaranga con cara de melba parecía casi inofensiva. Sin embargo, con el correr del tiempo y gracias a la tan mentada generosidad argentina, la muy tilinga fue escalando posiciones y saltando de rubro como una langosta esquizofrénica: fue extra intrascendente; novia de macaco mediático; actriz mediocre; cantante patética y, la mejor, fracasadísima “estrella de circo”. Por ahora se limita a ser mujer de músico (cosa que tampoco se entiende), pero nunca se sabe con qué puede llegar a salir en un futuro próximo.
El castigo impuesto a esta expatriada insufrible es mandarla con una estampilla en el orto a hacer trabajos forzados como picapedrera en Yugoslavia, país en el que por otra parte cosechó una fama inexplicable en sus “mejores” momentos.

Boy Olmi: Desprovisto totalmente de sus facultades mentales, este actor se aparece, como el mito de los pitufos, en cualquier programa para despacharse con cuanta locura se le ocurra. Si bien no es un personaje odioso, cada vez que muestra un poco de lucidez es invitado a algún programa en el cual el conductor tiene que manipularlo como un barrilete para que conserve su momentánea salud mental. Sus versos líricos muestran el fiel reflejo de su locura galopante, pero aun así insiste en vivir de su fama vendiendo lo que sea.
Su condena es un tanto confusa, como la de Seinfeld, ya que no se sabe que lo alteraría. Sin embargo hemos decidido dejarlo en libertad, solo con la condición de que tenga un programa de diálogos para él solito adonde todos podamos mofarnos de sus delirios.

Juan Cruz Bordeau: Este descerebrado insoportable se ubica, junto a “grandes estrellas faranduleras” locales como Sofía Gala y Juanita Repetto, en la triste categoría de “hijo de artista”; una calaña de personajes odiosos e inútiles que el pueblo argentino no tiene por qué seguir tolerando. Comparten la particular característica de carecer de talento alguno y ser unas lacras sociales por donde se las mire, y de no ser porque cuentan con el dudoso aval de la portación de apellido, deberían dedicarse a servir hamburguesas de gusano en un Mc Donald´s infesto del conurbano bonaerense.
La condena para estos herederos infames es la más fácil: hay que lobotomizarlos y atarlos con una correa a la cintura de sus padres, para que quede bien en claro que de no ser por ellos jamás llegarían a ningún lado.

Beto Casella: Nadie sabe de dónde salió ni cómo llegó a la fama este personaje. Si de chorros se trata, el tarado se lleva todos los premios. Primero intentó hacerse pasar por un gran creador robándole dos textos Hernan Casciari. Ahora, sin embargo, lleva adelante un afano todavía más lastimoso: su ciclo de televisión llamado “Bendita Tv”. A veces miro ese programa para experimentar lo que es la vergüenza ajena, y mientras lo miro me tapo la cara con el codo como si todos me estuvieran observando. Es tan claro y tan obvio que intentan copiar a “Duro de Domar” que no se entiende cómo todavía no entró la policía Canal 9 para llevárselos a todos presos en vivo.
La única diferencia que hay entre este carbónico berreta y el original es que en “Bendita Tv” absolutamente todo es paupérrimo. El Beto Casella es una ametralladora de chistes malos, y para colmo está acompañado por un racimo de pelotudos que gozan y disfrutan de formar parte de este ciclo de robo. Es más que evidente que, de hacerse un país, más del 90% de las personas estarán de acuerdo con eliminar a este aborto de persona de la faz de la tierra.
Su condena no es otra que el apedramiento popular por tiempo indefinido, atado al obelisco y sin posibilidad de defenderse.

Con la frente marchita

2007-07-31T17:31:00.000-07:00

Para cuando dejamos de vernos yo ya no quería saber nada y lo evitaba con rosarios interminables de excusas irreales. Él, por su parte, insistía con la constancia de quien sabe que tiene razón. Llamaba alternadamente a casa y al celular, y durante casi un mes no hubo prácticamente un solo día que pasase sin que él, de alguna forma, me recordase que no estaba cumpliendo con mi parte del trato.
Un buen día, harto de mis evasivas y frustrado por mis caprichos, simplemente desapareció de mi vida. "Que suerte", pensé yo, ingenua.
Ahora entiendo que él siempre supo que todo era cuestión de tiempo, y que al cabo de un período relativamente corto sería yo la que volviese desesperada a pedirle una segunda oportunidad.
Pero no, no me lo hizo nada fácil. Cambió el número de teléfono, se mudó de departamento y hasta dejó de usar esa casilla a la que nunca me hizo falta mandarle un mail. No contaba, o tal vez sí, con mi astucia. Lo busqué, lo encontré y lo llamé.
Hoy, cuando volvimos a vernos después de un año, no supe si saltar de alegría, abrazarlo o ponerme a llorar. Me limité a decirle "Buenas noches, tanto tiempo", a sentarme y a hablar por media hora ininterrumpida como una cocainómana borracha.
Él, con su calma acostumbrada, me escuchó, me miró, mi midió y se guardó todos los reproches, porque sabe que no los soporto. En cambio, me obligó a hacerle una promesa: "Quiero que te comprometas a seguir con esto hasta fin de año". Y agregó "aparte, me gustaría que nos veamos tres veces por semana".
Y así fue que volví al psicólogo, nomás.

De mi falta de personalidad

2007-07-29T17:08:00.000-07:00

Basta, me harté de ver que todo el mundo tiene esa porquería de Twitter instalada en el blog y me lo puse yo también. Si no tienen nada mejor que hacer, sírvanse leer las boludeces que hago aquí a la derecha y copensen uds. también con la nueva pelotudez virtual. Mi usuario es PenelopeG. Alguna tan boluda como yo se me adelantó al nick, odio cuando pasa eso.

Y entonces todo estuvo claro

2007-07-22T19:57:00.000-07:00

¿Vieron eso del vaso medio lleno y el vaso medio vacío? Bueno, a veces me pasa que ni en pedo llego a ver el vaso, para que se den una idea.
Hay momentos de la vida en los que todo, absolutamente todo, parece ponerse de acuerdo para irse a la mismísima mierda, y uno se queda como un idiota mirando como su vida se desmorona al compás del más sincronizado y vertiginoso efecto dominó.
Frente a esto, la gente suele elegir uno entre tres caminos posibles: está el malabarista chino, que corre frenéticamente y sin respiro tratando de sostener en el aire una infinita cantidad de frágiles platos de porcelana; está el "manotazo de ahogado", que se aferra cual koala a la primera rama que encuentre más o menos estable en las cercanías y desde allí intenta reflotar el resto; y está el necio retorcido, que de alguna oscura forma disfruta del estruendo de todas y cada una de las certezas que se estrellan contra el pavimento, y que pacientemente espera el crash de la última para pararse descalzo y con confianza sobre los vidrios rotos y empezar, otra vez, una más, a armar el rompecabezas.
Desconozco cuál sea la mejor opción en términos de salud mental, pero se a ciencia cierta que me ubico entre los últimos. Que aunque cada vez que me pase jure que va a ser la última, no puedo evitar dejarme llevar por el caótico desenlace de eventos que, aunque preveo a la distancia y con precisión milimétrica, soy incapaz de evitar.
Por suerte, con el correr de los años (y los analistas, y las drogas recetadas, y los esfuerzos bien logrados) hay determinadas cosas que resisten el derrumbe. Creo que de no ser por ellas, hace rato que hubiese naufragado en la psicosis. Y sin embargo en algún lugar persiste el gusto por el desastre, el encanto del ahogo, la retorcida curiosidad que se ampara en eso de que "el caos es un orden por descifrar".
Y justo hoy, que estaba pensando esta infinita catarata de boludeces, me toca a mi, que no hay nada de lo que me ría con más ganas que del horóscopo, encontrarme sin aviso con una frase de lo más perturbadora: "la gente asocia la balanza de libra con el equilibrio, pero en realidad no es que lo tengan, sino que se pasan la vida oscilando entre los extremos tratando con desesperación de encontrar el punto medio". Que lo parió. Estoy condenada.

De fútbol y mujeres

2007-07-11T17:27:00.000-07:00

Desde que estoy enclaustrada estudiando (o haciendo que estudio), sufro de un retraso importante en cuanto a información. Leo sólo los mails relacionados con la facultad, me conecto al msn exclusivamente para hablar con mi novio y todo lo que sea ver la tele, leer el diario o boludear paseando por blogs (incluyendo el mío) está muy por afuera de los lujos que puedo permitirme a días de los finales. En pocas palabras, no me entero de nada.
Ahora, hay algo que me enloquece: no entiendo qué clase de demonio tiene poseídas a mis amigas, que no paran de mandar mails con subject: "Nos juntamos a ver el partido en x lado".
Mi primera reacción obviamente fue chequear el calendario para asegurarme que no, todavía no pasaron 4 años del último Mundial, evento que como todo el mundo sabe, y por motivos que al menos para mí permanecen ignotos, convoca infinitos grupos de mujeres -que normalmente desprecian el fútbol- frente a la pantalla, con excusas tan diversas y pelotudas como que mirar el partido de Argentina es una cuestión "patriótica".
Estoy más que acostumbrada a esas cosas, y con el tiempo hasta me resigné a que en mi caso no sólo sean los hombres a mi alrededor los que se taren con los encuentros más ridículos, sino también mis amigas de toda la vida, con las cuales es imposible mantener una conversación coherente a lo largo de todo el mes mundialista. OK, hasta ahí estamos. Ahora, ¿la Copa América? ¿Me están cargando?
Lo mío no es ni machismo, ni feminismo, ni un carajo; es un tema puramente pragmático y terminante: el fútbol es para los hombres y punto. Las mujeres futboleras tiene ese nosequé que no me termina de cerrar, esa molesta sensación de que algo está fuera de lugar, de que no pega, de que no corresponde. Es como que un hombre se autodefina como un "chico cosmo": ridículo.
La pasión masculina por el fútbol, por el contrario, no solo no me molesta en lo más mínimo, sino que me gusta y hasta me divierte. Me parece alucinante ver con cuánto esfuerzo y energía siguen a su equipo, cuánto y cómo puede variar su estado de animo en relación al resultado de un partido y muero de amor con las locuras que son capaces de hacer con tal de ir a la cancha. Es más, sinceramente admiro el respeto sagrado por el fútbol con amigos y la devoción ciega por la PlayStation, y hasta envidio profundamente el simple hecho de que siempre tengan algo para hacer los domingos o los feriados lluviosos. Las mujeres no tenemos nada que se le parezca, y hasta carecemos de esas instancias sociabilizadoras que los hombres encuentran en el popular deporte. Quiero decir, si un pibe entra a trabajar a un lugar nuevo, a la semana estará incluído en el fútbol de los jueves y a los 10 días estará haciendo chistes con sus nuevos amigotes. Las mujeres, en cambio, si es que alguna vez logran superar la envidia y competitividad de sus congéneres, con muchísima suerte irán algún día a tomarse un café con "una compañera", y si las dos son lo suficientemente hipócritas, hasta podrían ir a ver zapatos juntas. Está claro que no es lo mismo, ni se acerca remotamente.
Al terminar el secundario, los ex compañeros siguen juntándose puntualmente y sin excusas una vez por semana en una cancha, mientras que las mujeres posponen sus encuentros según lo indiquen los amores de turno, los exámenes o los compromisos laborales, temas sobre los cuales, por otra parte, se dedicarán a despotricar una vez reunidas en aquelarre, siempre frente a una mesa atiborrada de comida y bebida, hablando a los gritos, fumando como camioneros y consumiendo hectolitros de café. Numerosos ataques al hígado me han hecho concluír que en mi próxima vida quiero ser hombre, y en todo caso atrangantarme con asado y cerveza después de haber corrido como un poseído al menos una horita. En esta, mientras, me conformo con lo que me toca y me niego fervorosamente a trascender las barreras que la naturaleza de mi género me impone.
Lo irónico de todo esto es que yo, que estoy muy a favor de los chicos futboleros, tengo una puntería increíble en el amor para dar con ese ínfimo porcentaje de hombres a los que, sin ser gays, el fútbol les importa un carajo. Evidentemente, la vida es una cuestión de equilibrio: que alguien me avise cuando termina esa mierda de copa a ver cuándo recuperan la cordura mis amigas, que quiero ir de chopping.

Coeficiente de Sentido Común

2007-06-28T12:58:00.000-07:00

Uno de los sintomas más claros de mi autodiagnosticada Fobia Social es mi incapacidad absoluta de caminar media cuadra sin la compañía del iPod a todo volumen. Esta costumbre, que ya es vicio, me ha hecho perder la noción del mundo que me rodea a tal punto que ya ni atino a desencajarme los auriculares de los tímpanos ni siquiera en un taxi, y mucho menos en un ascensor. Sin embargo todavía me quedan ciertos modales, motivo por el cual a veces tengo la delicadeza de bajar los decibeles y prestar una mínima atención a lo que sea que esté pasando a mi alrededor.
Y entonces, mientras viajo hasta el piso 10000 de un edificio oficinístico, el ascensor para en el 2do piso, se sube una señora ofuscadísima y visiblemente apurada y me regala una frase como ésta:
"Yo no entiendo, realmente, a quién se le ocurrieron los ascensores. Tendría que haber uno para subir y otro para bajar. Que barbaridad".
Sí, señora, "que barbaridad" que ud. ande por la vida aplicando esa lógica a la cotidianeidad. No quiero ni imaginarme los razonamientos que pueden surgir de la cabeza de esta persona, y tiemblo de solo pensar en las atrocidades que pondría en acto de tener el poder para hacerlo.
Ahora bien. El episodio del ascensor me llevó a reflexionar sobre una cuestión cabal para la humanidad, a la que sin embargo parece restársele importancia, que es la grosera diferencia que existe entre inteligencia y sensatez.
En un mundo ideal, todos los seres humanos estarían dotados con iguales proporciones de ambas, o a lo sumo una prevalecería levemente sobre la otra. En este, en cambio, abundan los casos en los que inteligencia y/o sentido común tienden a brillar por su ausencia, con todos los peligros que ellos acarrea para el resto de los mortales.
Es menester que alguien haga algo al respecto, eso está clarísimo. Lo que no se entiende es por qué corno, habiendo tantas prestigiosas Universidades abocadas a la noble tarea de investigar cuestiones que no le importan absolutamente a nadie, todavía no haya surgido el proyecto de elaborar el test para definir el "Coeficiente de Sentido Común" (CSQ, por sus iniciales en inglés), cuyo funcionamiento sería exactamente igual al del famoso IQ y sus beneficios, infinitos. Paralelamente, sería por demás útil establecer un sistema de avisos, a fin de evitar chascos: para una escala del 1 al 100, a aquellos que no lleguen a los 20 puntos se les colgará un cencerro fosforescente; a los que se encuentren entre 20 y 40, un cascabel, y a los demás un sonajero. El que supere los 100 puntos será galardonado con un tercer ojo, gracias al cual estará habilitado para tomar decisiones importantes, opinar de todo aquello que se le venga en gana y disponer del destino de sus congéneres menos afortunados. Todo sea por el bien común.

Las drogas y sus diez engendros

2007-06-22T12:23:00.000-07:00

Dueto con El cuidador del zoo

Hace unos días leí en un diario que el gobierno nacional desarrollo una campaña para el desarme de los ciudadanos, todo con el fin de poder obtener la mayor cantidad de armas ilegales. La locura es cotidiana en Argentina, pero esta vez se propasaron, ahora le hacen de tranza a los chorros y les compran las armas ilegales en vez de arrestarlos por tenerlas.
Pero esto no es el asunto. El tema que me interesa contar es que hace unos días volvió un amigo de Holanda, y me contó que allá a los drogadictos el estado les provee drogas a cambio de trabajo social: Si, así como lo leyeron, el gobierno te hace de puntero.
La propuesta me pareció loquísima, un desparpajo, pero analizándola mejor me di cuenta de que seria una ley muy aplicable acá en Argentina, adonde todos son drogadictos.
Si!, no se por qué o desde cuándo está de moda, pero son incontables las veces que tenemos que tolerar a personas contando su triste e inverosímil historia acerca de las drogas que consumió y de cómo abandono esa costumbre con el apoyo de su familia, amigos, pareja, etc. Debemos aguantar sus lágrimas de cocodrilo solo por el mero hecho de haber olfateado un porro en algún recital de Reggae, lo cual ya lo hace un adicto en recuperación. En este ranking de costumbres populares criollas, podemos reconocer también a los alcohólicos, que chupan un corcho de sidra y ni bien nos ven tomar una cerveza nos dicen “pibe, eso te saca todo”. Pegada a esta ultima viene la peor de todas, una moda popular que viene creciendo hace tiempo, La Locura.
Es algo tan raro como cierto, pero se vuelven locos por parecerlo, por ser drogadictos o alcohólicos.
No es que yo haga apología a la droga, al contrario, simplemente me desesperan las personas a las que les fascina hablar de drogas y comentarlo por todos lados. Y más aun me molestan las personas que se fuman un porro y hablan de drogas como si el papa hablase de la Iglesia. En Holanda se cansaron de escuchar las historietas falsas de todos los adictos, entonces dijeron. ¿Te querés drogar? Bueno, acá tenes, no hay excusa ahora.
Por eso, de todos los drogadictos o postulantes a serlo, he aquí una selección de 10, los más irritantes.

El de la piedra filosofal: Hasta ayer era un pìbe común y corriente. Hoy se fumó un porro y se cree Neo después de descubrir la Matrix. Despertó de un largo letargo y ahora “entiende todo” y está ansioso por contarlo. No hay canción que no hable de drogas ni película que no sea una metáfora lisérgica. Agobia a sus amigos con pedorras interpretaciones del mundo en clave de porro y si éstos intentan discutirle la verdad revelada les contesta con soberbia “dejá, vos sos muy cerrado, no sabés lo que es esto”.

El fanático religioso: Bob Marley es dios, Jamaica la meca y el reggae música celestial. Este imbécil tiene una necesidad incontenible de que todo el mundo se entere de su devoción, y no escatima en recursos: pins de hojas de chala, remeras con frases “ocurrentes”, el cuarto empapelado con posters de Marley y cuanta mierda encuentre con los colores rasta forman parte de su uniforme. Se relaciona sólo con seres de su especie y cualquier cosa que no involucre un porro automáticamente es “careta”.

El militante combativo: ni lucha de clases, ni guerras de poder, ni sed de conquista: la verdadera cuestión de la historia del mundo es la legalización. Con la convicción de un taliban fundamentalista este pelotudo se anota en todo tipo de activismo: desde plantar semillas en las plazas públicas hasta organizar una suelta de globos el día del cumpleaños de Bob Marley, cualquier excusa es válida para repetir por enésima vez su manifiesto drogón.

El snob ilustrado: sin dudas uno de los peores, a esta clase de imbécil habría que despellejarlo con un pelapapas. Examina cada porro que le cae en manos con la severidad de un sommelier frente a una botella de vino de 1000 dólares. Invariablemente cualquier cosa será una mierda en comparación a las tres millones de variedades de porro que probó en Ámsterdam, al hash que fumó en Marruecos o a lo loco que quedó esa noche que un grupo de monjes camboyanos lo invitaron exclusivamente a comer brownies mágicos en la mismísima punta del Tibet.

El botánico emprendedor: harto de depender de la caótica cadena de distribución de marihuana, el botánico se convence de que lo mejor es ser autosuficiente y se embarca con pasión en la aventura del autocultivo. Preocupado por informarse, al tiempo estará aburriendo a medio mundo con insoportables monólogos sobre sus plantas, a las que se refiere como si fuesen sus hijas, y habrá invertido la mitad de su patrimonio en lámparas especiales, semillas importadas del Congo Belga y cuanta porquería encuentre para mejorar su jardín.

El del consumo responsable: drogarse es para él una elección, una forma de vida, una ideología y, como tal, merece estar fundamentada en bases sólidas y argumentos irrebatibles. Con inquebrantable disciplina este energúmeno se estudió toda la bibliografía que existe sobre el tema, cita constantemente a Escohotado y recopila prolijamente todos y cada uno de los artículos que encuentra referidos a las drogas y sus efectos. Está al tanto de todas las novedades y es una verdadera enciclopedia parlante. No es un drogón, es un erudito y exige respeto.

El que se cree una estrella de rock: todos los demás son unos giles en comparación a él, que se cree el ser humano más canchero del planeta desde que se droga. Ama referirse al porro como si fuese su amigo, y a tales fines le pone nombres ridículos como “mike”, o “Harry”, y es incapaz de contar una anécdota sin aclarar cada dos minutos que “estaba reloco”, o que tal cosa era “reflashera”.

El “no a las drogas”: Némesis de todos los anteriores, el “no a las drogas” se define como un tipo serio y desprecia a todos los que “cayeron en esa”. Se refiere a todos los dragones como “hippies de mierda” y piensa que el mundo sería un lugar mejor si éstos se pudriesen en una isla. Este subnormal es de los más peligrosos, ya que detrás de su discurso de tipo centrado se esconde un vikingo capaz de absorber litros de cerveza como una esponja hasta perder el sentido y cometer las atrocidades más impensadas. Jamás amanecería en su casa de no ser por los 4 amigos que se encargan de arrastrarlo cada noche, y aunque despierte invariablemente abrazado al inodoro y la resaca lo atormente cada fin de semana no hay manera de que el mogólico se convenza de que el alcohol ES una droga, y de las peores.

El que se limó: este discapacitado mental tiene la culpa de que la marihuana cargue con el estigma de “droga de iniciación”. A él no le alcanzaba con estar “loco”, quería probar que se sentía estar RE loco y lo logró a costa de emprender una carrera demencial que lo llevó a fumarse, tomarse y aspirarse cuanta cosa tuviese enfrente, desde una pastilla hasta un frasco entero de poett y una botella de lavandina. Sus días son grises y aburridos, y espera la llegada de la Creamfields como un niño la navidad. Hace 10 años que ahorra para irse a Ibiza de vacaciones.

El que se limó y volvió: este es pariente del anterior, pero en una versión aún más insufrible. Después de amanecer una tarde tirado en una zanja sin poder acordarse cómo mierda había terminado allí, este idiota decidió que era hora de sentar cabeza y abandonó de sopetón todos sus vicios. Cual ex fumador extremista, ahora se dedica a predicar las maravillas de la vida sana y habla de “lo que pasó” como si hubiese atravesado el infierno mismo y hubiese salido ileso. Ante la más mínima mención de “un porrito”, el que volvió se pone serio y en tono grave empieza a relatar los pormenores de su experiencia de vida, como si se tratase de un enviado divino con la misión de salvar a la humanidad.

La Tierra Prometida

2007-06-13T20:34:00.000-07:00

Dueto con El cuidador del zoo

Más que un "crisol de razas", la Argentina es la mismísima promiscuidad hecha patria. Desde que esta parte del mundo existe en el mapa, las personas llegaron y siguen llegando hasta acá provenientes de los rincones más insólitos del planeta. Desde los galeses en la Patagonia hasta los chinos en Belgrano, pasando por los rusos que nadie entiende por qué siguen viniendo (si les queda mucho más cerca Europa), este país acogió amorosamente a todos y cada uno de los inmigrantes que vinieron soñando quién sabe con qué. Aunque siempre con la excepción de cualquier inmigrante sudamericano al cual tratamos como mierda y hacemos objeto de nuestro peor racismo sin que se nos mueva un pelo.
Sin embargo, y pese a que la variedad es de lo más amplia, a los argentinos -y especialmente a los porteños- nos gusta decir que somos "europeos". Según claman los habitantes de esta ciudad, en Buenos Aires hay más españoles e italianos que en esos países, cosa que es absolutamente ridícula si tenemos en cuenta que el último gran exilio europeo del que se tiene registro pasó hace por lo menos 60 años. Es decir, unos cuantos tendrán un bisabuelo o en el mejor de los casos un abuelo que aún recuerde su madre patria, pero el resto, la gran, gran mayoría, debería asumir de una vez que su origen, por más que intente disfrazarlo, es más argentino que la soda Ivess.
"Pero yo tengo sangre de italianos", dicen los necios, y aunque no tengan ni remota idea de las iniciales del nombre de su bisabuela, se plantan horas frente al consulado italiano, reclamando a los gritos que les devuelvan su verdadera nacionalidad. De obtenerla, los falsos europeos harán flamear el pasaporte comunitario cual estandarte en la cara de cualquier persona sensata que ose objetarles su "sangre".
Con la bandera de la ignorancia gritan a los cuatro vientos que por sus venas corre sangre “española” y que por ende, les otorgaran la visa ni bien se presenten en la embajada. Que con tan solo verles las facciones los confundirán con el mismísimo Franco y harán salir un vuelo de inmediato con destino a Madrid, donde los recibirán con una alfombra roja y fuegos artificiales, y les entregarán en el acto la llave de la ciudad.
Oh, Madrid. Esa es la paja mental de todos los Argentinos, que creen que en España son todos boludos y todavía no se enteraron de los sueldos que corresponden para cada empleado.
“No boludo, me voy a España, trabajo 4 horas y me van a pagar 10.000 euros”, repiten convencidos a sus amigos, que aunque dudan, quisieran extraerles con una jeringa un poquito de su sangre.
La bomba mediática social explotó, y hordas de Argentinos viajan a España en busca de la tierra prometida y la paga tan exorbitante como injustificada. Como sus ignotos bisabuelos, que vinieron a “hacerse la América”, ellos vuelven a la madre patria convencidos de que allá “la van a pegar”.
Para la mayoría los mongoloides el concepto directo de descendencia se reduce a una ecuación digna de un mono con calculadora: según estos subnormales accidentarse en suelo español no sería otra cosa que un gran golpe de suerte, ya que de recibir una transfusión de sangre de algún ciudadano nativo obtendrían automáticamente la ciudadanía. Nada de visa, ni pasaporte, ni partida de nacimiento. Abrime como una Naranja y veras el Águila Española anidando en mis entrañas.

Hoy es el gran día, el Aeropuerto está que brama: un grupo de argentinos retorna de su exilio, y cada uno de ellos nos mostrará su manera de hacerse querer ver distinto. A continuación, los diez casos más típicos:

El Que perdió la conciencia: Este es el que llega de España saludando a todos con dos besos, y diciéndoles a todos sus amigos, “vale”, “tío” y “tomar por culo”. Intenta desesperadamente hacernos creer que no es mas el que se fue sino una persona de mundo, pero todos sabemos que cada vez que habla tiene que hacer un ejercicio mental enorme para poder recordar las palabras que escuchó decir en España y hacerse el curtido. Generalmente se encarga de aclarar que “uy, disculpá, es que se me pegó”, por si alguien osó no notar su españolización, y a veces hasta intenta explicar el uso y el significado de una expresión tan común como “joder”.

El Resentido: Este tipo es el principal cabecilla de hacer correr la bola de que en España regalan los Euros. Acá en Argentina era un vago inútil, pero se fue creyendo que en Europa obtendría un puesto de gerente. Al llegar allí, acompañado por su monumental incompetencia internacional, le dieron su merecido puesto de ayudante de lavacopas. Él argumenta su fracaso y despotrica diciendo que en España lo trataron muy mal, que siempre le decían “Sudaca” y que los españoles discriminan a los argentinos porque saben que éstos son más inteligentes y temen que les roben sus trabajos.

El que Extrañaba: Si bien es cierto que hay gente que extraña mucho a sus afectos cuando se encuentra lejos de ellos, tampoco es ese el tipo de persona que decide desprenderse de todos para irse a vivir a otro país. Habla de su vida en el exilio como del éxito más rotundo, pero justifica su regreso diciendo que era incapaz de vivir lejos de la madre, la hermana y los amigos del barrio. Su contradicción es tan estúpida y transparente que no hace más que poner en evidencia su incapacidad de adaptación y la frustración de sus sueños locos de formar un imperio, cual Roma, de kioscos en Madrid.

El de que Afuera todo es Mejor: Este es uno de los más insoportables. Cada cosa a la que se refiere tiene su paralelo, mil veces mejor, por supuesto, en el lugar al que se exilió. Nosotros vivimos como animales en comparación a las maravillas que ocurren en el primer mundo, en el que nunca logró insertarse dadas sus condiciones de incivilidad aguda. “Acá te afanan en cualquier lado, el argentino es muy cagador. Allá todo el mundo es honesto y trabajador”. “Allá no hay choques, los semáforos funcionan bien y la gente sabe manejar”. “Vos tito que te gustan los quesos, esto es una mierda, es veneno, deberías haber probado el gorgonzola de Valencia”.

El de la Lobotomía: Esta persona vuelve totalmente cambiada argumentando que vivir en otro país le abrió por completo la cabeza. Si era punk volvió skinhead, si era hippie se transformó en yuppie, si era militar ahora es de izquierda, pero en el fondo invariablemente sigue siendo el mismo pelotudo que antes de partir. Es fija que en todas sus discusiones diga con aire de superioridad que: “No sabes lo que decís, vos estas acá encerrado y no podes entender que afuera hay un mundo, ya te va a pasar”.

El de la Inflación: Este personaje es bastante particular. Como todos sabemos, debe haber pocos lugares en los que la moneda de un país este tan desvalorizada como en Argentina, pero este tipo no entiende que plata es plata y personalidad es personalidad. Acá era un boludo, y era tratado como tal. Pero ahora, recién llegadito, cree que su personalidad se dolarizó y que por ende, debe ser venerado y tratado como alguien que nunca fue.

El más piola del barrio: En territorio argentino este tipo era un mediocre con un empleo administrativo remunerado con tickets canasta. Del otro lado del charco, sin embargo, nos quiere hacer creer que se convirtió en Gardel. Trabajaba la mitad que todos y cobraba el triple, vivía gratis porque había engatusado a una gallega para que lo aloje y se las arreglaba para no pagar ni el boleto de colectivo. Es lo que en el mundo se conoce como “argentino standard”, pero el llama “viveza criolla”.

El evangelizador: Este retrasado cree que descubrió la pólvora y adquirió los derechos de venta. Desde el momento en el que pone un pie en Ezeiza empieza a taladrarles la cabeza a sus familiares y amigos tratando por todos los medios de convencerlos de abandonar todo y partir. Promete conseguirles casa, trabajo y hasta pareja si es necesario, lo que sea con tal de que vayan y vean con sus propios ojos el paraíso terrenal en el que él vive en la más absoluta felicidad, aunque sea evidente que está más solo que kung fu y al borde del suicidio.

El tanguero: Es completamente irrelevante que haya partido hace menos de 6 meses. Para este tipo volver a la Argentina es como un viaje en el tiempo, y sus ojos se llenan de lágrimas frente a cosas que, cuando vivía acá, ignoraba por completo. Es capaz de pasarse media hora embobado mirando el obelisco o contemplar una empanada como si se tratase de una obra de arte. Llora de emoción con un partido de truco y un millón de dólares no tendrían para él ni un décimo del valor de un alfajor Suchard. Al verlo uno piensa que con el exilio está pagando el infierno en vida, habiendo abandonado todas las cosas que tan feliz lo hacían.

El que se volvió culto: Este especimen partió del país sin terminar el secundario ni haber leído completo un Olé, pero al llegar a Madrid, y mientras trabajaba de estatua viviente en la Plaza Mayor, se enteró de la existencia de esas cosas que se llaman museos y por primera vez en su vida intercambió más de tres palabras seguidas con una persona que hablase en otro idioma. Ahora emite monólogos insufribles sobre otras culturas, viajes, arte y literatura como si hubiese hecho tres carreras y dos posgrados, y no se cansa de repetir que en este país, lo que falta, es educación.

El que viene de shopping: Argentina es para él lo que Ciudad del este a los mortales que habitan cerca de la triple frontera. Parecería que no le importa nada de sus seres queridos o su lugar de origen, el tipo viene por tres semanas y porta interminables listas de compras para adquirir cosas a lo que, para su bolsillo europeizado, son precios irrisorios de los que se ríe como una hiena. Desde ropa hasta utensilios de cocina, pasando por objetos absolutamente inútiles y mersadas indescriptibles, pero de cuero, el del shopping no se cansa de vociferar la superioridad de su poder adquisitivo. Aprovecha además para ir a cuanto médico existe, hacerse análisis y sacarse las muelas y, si es mujer, no puede evitar internarse en una peluquería para hacerse tintura, reflejos, extensiones, masajes y depilación por el mismo precio que en Europa se paga media manicura. Allá vive como la rata exiliada que es, pero acá parece un argentino suelto en Miami en plena década del 90.

Insólitamente cierto

2007-06-10T16:04:00.001-07:00

Se sabe que cualquier historia, por más fiel que intente mantenerse a los hechos en los que está inspirada, contiene inevitablemente ciertos elementos ficcionales que contribuyen a que el episodio en cuestión se torne más interesante y entretenido. El punto de origen de un relato siempre puede tergiversarse a gusto del narrador según el fin que éste persiga, llegando a veces al extremo de exagerar los datos hasta la ridiculización más absoluta de un momento determinado. Si se logra el cometido -crear un texto gracioso, por ejemplo- el finísimo borde que separa lo real de lo ficticio se corre a piacere, perdiendo a veces el mismo inventor de la historia la noción de cuánto hay de cierto y cuanto de inventado en su propia creación.
En algunas oportunidades, sin embargo, la que se encarga de jugar caprichosamente con los límites es la misma realidad, y es entonces cuando nos encontramos frente a una situación que, a falta de una palabra mejor, solemos calificar como "Bizarra".
Esto que voy a contar ahora pasó ayer, y si no fuese porque estaba en compañía de una de mis amigas más sensatas, todavía estaría jurando que no fue más que un mal sueño.
El protagonista del hecho, Marcelo, pongamosle, es lo más cercano que vi en mi vida al prototipo más grotesco del gay contemporáneo: desde la punta del zapato hasta el último pelo de su cuidadísima cabellera, pasando por el tono de voz impostadísimo y cada uno de sus trilladísimos comentarios, este chico calificaría 10 en cualquier concurso de prototipos queer. Marcelo hablaba incesamente, y cada tanto se dirigia hacia su pareja -un londonense al que llamaremos Ben-en busca de complicidad.
¿De qué hablaba Marcelo? De absolutamente cualquier cosa, en principio, pero haciendo comentarios dignos de un chimpancé lobotomizado, motivo por el cual nadie se esforzaba por prestarle demasiada atención hasta que, para mi absoluto deleite, Marce no pudo evitar emitir el cliché que me dió el pie perfecto para pasarme el resto de la noche divirtiéndome a sus expensas.
"El otro día alquilamos `El crimen ferpecto`, de Alex de la Iglesia. A mi, que estudio teatro (¿por qué será que esta clase de gente SIEMPRE estudia teatro? ¿Y a quién le importa el dato, aparte?), Alex (¡ALEX!) me en-lo-que-ce". En este punto cabe aclarar que tengo por principio dudar de las personas que vociferan soberbiamente su fanatismo por cualquier cosa que sea fácilmente identificable con un culto. En mi experiencia, la gente que hace esto es o terriblemente idiota o insoportablemente snob, o ambas cosas, en la mayoría de los casos.
Mi amiga reaccionó tan rápido como yo, y entre las dos (que gustamos mucho de las películas del mencionado director, pero no hacemos una bandera de eso) nos encargamos de darle un bonito paseo a Marce, que trataba de esquivar el ridículo con las respuestas más torpes que una persona haya sido capaz de producir hasta el día de la fecha.
No conforme con eso, y con mi amiga violeta de tanto contener la risa, a mi se me ocurrió indagar en profundidad sobre sus clases de teatro.
"Ah bueno, eso sí, me encanta, hice miles de castings de propagandas hasta que un día me dió un ataque de pánico escénico (¿en un casting para hacer de extra?) y tuve que dejar". Exitadísimo y aplaudiendo, Marce nos invitó a ver en Youtube "LA propagnda que hice, ¿la quieren ver?". Por favor. En un comercial en el que aparecían primeros planos de al menos 20 pibes, el chongo en cuestión participaba de la única escena en la que se mostraba una multitud de caras masculinas prácticamente indiferenciables entre sí. "Ahí estoy, ahí estoy!" exclamaba fuera de sí. "Les cuento un chisme. Un día, cuando la pasaban en la tele (en el 2001, ENCIMA), fuimos con unos amigos al automac y la chica que nos dio el pedido me miraba, me miraba...hasta que mi amigo le dijo "Te la hago fácil, sí, él es el chico de la propaganda". No saben lo que era, ¡la gente me reconocía por la calle! ¡Me encantaba!".
En mi obnubilación, yo no me había dado cuenta de que mi amiga, doblada de la risa, se había escapado hacia la cocina, desde donde me envió un mensaje de texto: "Por favor preguntale si baila, si pinta, lo que seaaaa".
Fascinado con la atención hacia su persona, Marcelo me contestó que no solo adoraba bailar (obvio) sino que -y esto es lo mejor- estaba tomando clases de caño (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). Acto seguido se agarró de una lámpara y, mientras demostraba sus habilidades -un crush dummie destartalado bailando polka hubiese sido más sexy- me confesó que en lo más profundo de su ser deseaba más que nada en el mundo participar en "Bailando por un sueño". En este caso, supongo que el sueño sería conseguirse un trasplante de cerebro, pero no llegué a preguntarle porque me distrajo un segundo mensaje de texto. Nuevamente mi amiga, pero esta vez desde el cuarto, y en letras mayúsculas: "ESTO NO PUEDE SER CIERTO".
Más o menos en este momento, la historia dejó de ser graciosa para pasar a desatar en mi persona la furia más iracunda. Consultado por sus planes a futuro, el Marce me contó que a fin de año se está yendo a vivir a Londres, al flat que su novio posee (NADIE es propietario en Londres. NADIE) en dicha ciudad. De más está decir que Ben le paga el pasaje y, asumo, las clases de caño, ya que el orangután en cuestión me contó, risueño, que en su vida había tenido pasaporte, que lo más lejos que había estado de la capital era en Santa Teresita y que él, de inglés, "no cazaba one". En mi vida sentí tan fuertemente la necesidad de acogotar a alguien con mis propias manos. Por lo pronto intercambiamos teléfonos y quedamos en ir al teatro juntos.

¿Elección?

2007-06-03T15:00:00.000-07:00

Las primeras elecciones que recuerdo, alla por los `80, estaban cargadas de significado y revestidas del más fervoroso entusiasmo popular. Me acuerdo de haber sido una adolescente comprometida e interesada por la política y hasta creo que me emocioné la primera vez que puede ir a votar. De eso pasaron ya unos años y unas cuantas cosas, y ahora el ritual electoral me parece, digamos, simpático. Padrón - cuarto oscuro - boletas - sobre - urna - sellito violeta en el DNI. Simpático. Ahora, no me vengan con que estamos decidiendo algo. Ah, perdón, me olvidaba que en este país todo el mundo entiende de política, y son todos unos comprometidos bárbaros y todos hacen valer realmente su derecho a sufragiar y elegir democráticamente a nuestros dirigentes.
A ver, sres. tacheros, señoras gordas y demases opinólogos de la sociedad: entiendan que elegir entre spaghettis, ñoquis y ravioles no es elegir una mierda. Los tres son pastas, y no me puede importar menos lo que opines de Macri, de Filmus o del Telerboy. Hay otros 20 candidatos que NO aparecen en debates, que NO figuran en las encuestas del Clarín y que NO empapelan la ciudad hasta el hartazgo.
Ah, ¿que esos no van a ganar nunca? pero claro idiota, porque vos sos tan limitado que tu universo político se reduce a TRES opciones de distinto envase e igual contenido, tu estrategia máxima consiste en votar al que menos te disgusta para cagar al que más te irrita y tu compromiso ciudadano consiste en hacerte el Maquiavelo ilustrado cuando exponés sin que nadie te lo pida las bobas razones de tu...¿elección? ¿Dónde está la elección?
Y ahí están ellos, los comprometidos, los que entienden, que se pasan horas sentados haciendo polémica en el bar, dividiendo categoricamente al electorado según su clasificaciones tripartitas. Y se llenan la boca diciendo que fulano es facho, que mengano es un títere o que sultano nos tiene a todos la paciencia saturada con la campaña porteña. Y van a votar orgullosos, ellos, que tienen un licenciatura y cuatro posgrados en ciencias políticas, convencidos de que han meditado profundamente su voto, que de verdad están eligiendo lo que este país necesita (lo que ellos creen que necesita) para estar mejor.
Lo que este país necesita para estar mejor no es que vos creas que la política se define por el color del afiche de un candidato, idiota. La política se aplica a las elecciones que hacés cada día de tu vida, la línea de pensamiento que guía tus acciones y la congruencia con la que llevas a cabo cada uno de tus actos. (Por ejemplo, si te quejás de la corrupción, no le ofrezcas un ticket canasta al cana que te va a hacer una multa) (Este ejemplo es verídico, juro).
Lo que este país necesita para estar mejor es que a los ordinarios como vos se les prohiba el derecho al voto a menos que aprueben 450 exámenes de educación cívica y compromiso ciudadano. Como mínimo.

UPDATE: Tengo todas mis casillas de mail invadidas con correos anti-Macri. Evidentemente el síndrome yonolovoté es plaga ciudadana. Admitamos de una vez que los porteños somos unos fachos espantosos, o, para la próxima, piensen ANTES de votar. Yo sigo firme en mi postura, y previendo esta ridícula puesta en escena de ballotage, me guardé la boleta del mismo candidato que elegí el domingo pasado. NO al voto por descarte. Al próximo que me mande un mail con subject "No dejen que gane Mauricio, voten a Filmus" le rastreo el IP y le hago hackear la computadora.

La Vieja Estudianta

2007-05-29T14:23:00.000-07:00

Me considero una persona bastante escéptica. Tengo por costumbre cuestionar absolutamente todo lo que puedo y lo que no también, y voy por la vida con una constante miradita de desconfianza hacia la mayoría de las cosas que me rodean. Ahora bien, pese a esto, debo confesar que creo a rajatabla en el karma, y aunque no creyese, es la misma realidad la que se empeña una y otra vez en demostrarme que todo lo que va, inexorablemente vuelve.
No puedo ni empezar a contar la cantidad de veces que odié con cada fibra de mi persona a las típicas Viejas Estudiantas, esa categoría de persona que es tan común ver pulular con su paso lento de vaca preñada (y capacidad intelectual idem) por los pasillos de la UBA.
La Vieja Estudianta elige para su tardío cultivo las mismas carreras que a los jóvenes les desaconsejan por ser poco redituables. Ella encara sin dudarlo una empresa quijotesca que la sume en un mar de apuntes de Filosofía, kilómetros de letras en español antiguo y toneladas de teorías sobre corrientes artísticas. Las hay más valientes, por supuesto, y en estos casos optan por satisfacer sus deseos postergados de perseguir un título en clases de Derecho, Historia y hasta Economía (nadie entiende para qué, pero ellas siguen adelante).
A diferencia de sus congéneres más sensatas, que optan por los cursillos del Malba, las clases de la Asociación de Amigos del Museo de Bellas Artes o los seminarios del Borges, la Vieja Estudianta se sumerge en el misterioso universo burocrático de la Universidad de Buenos Aires, sumándose al ya de por sí sobrepoblado alumnado y entorpeciendo bobamente el "normal" -si es que acaso esa palabra podría algún día asociarse a la UBA- desarrollo de la vida de los estudiantes propiamente dichos.
La V.E. se ampara en su edad y experiencia de vida para preguntar todo tipo de pelotudeces innecesarias y, para colmo, acotar a las lecciones interminables anécdotas de antaño que no le importan ni a ella misma y que, por supuesto, en nada se relacionan con el contenido de la clase. Suelen sentarse en primera fila, obstaculizando con sus voluminosos cuerpos la visión del resto del alumnado, y se dirigen a los profesores (generalmente más jóvenes que ellas mismas) con un nivel de familiaridad que irrita e incomoda a todos los que pretenden tomarse la clase con la seriedad correspondiente.
Como premisa, la V.E. no entiende nada. Adapta la teoría a su conveniencia y, si de hacer un trabajo práctico se trata, el estudiante medio verá su vida convertida en el infierno mismo si por alguna casualidad le toca compartir grupo con esta raza, que gusta de romper incesamente las pelotas por teléfono (ignora vilmente el funcionamiento de un e-mail) e insiste en organizar reuniones de estudio en horarios imposibles (nunca tienen nada que hacer) y locaciones ignotas para el resto de los mortales (siempre viven a años luz de distancia de la Capital). La V.E. abunda en voluntad, pero carece irremediablemente de inteligencia y practicidad, convirtiéndose en un peligro académico para cualquiera que esté en contacto con ella.
Hablaba de karma, al principio de este texto, y terrible karma es el que me toca pagar en estos momentos, que debo sufrir en carne propia la devolución de los infinitos rosarios de puteadas que he dedicado a cada una de las V.E. con las que me he topado en la vida. Mientras yo lucho por dar libre la última parte de mi carrera, a mi madre se le ha dado por hacer un posgrado. El parricidio está cada vez más cerca.

Trasandina

2007-05-28T01:40:00.000-07:00

Después de haber recibido comments y mails acusándome de mi agresividad y cuasifascismo, decidí seguir los consejos varios que indicaban que me tranquilice y partí hacia el otro lado de la cordillera a visitar una ciudad a la que hace años juré no volver jamás.

Mentira. En realidad no era el destino lo que más me interesaba. En concordancia con la última moda y las tendencias impuestas por Pampita y Juanita Viale, ahora soy otra de las argentinas (muchas) que "pololean" con muchachos chilenos, asi que ya mismo me estoy tramitando mi tarjeta de viajera frecuente de Lan y voy superando mi temor a terminar como los de Viven.

Santiago es una cidad de lo más particular: Subway, Starbucks, Dunkin Donuts, Pizza Hut, Kentuky Fried Chicken, Kit Kats y Chips Ahoy en el súper...MENEM -cornudísimo- en las tapas de los diarios...¿Argentina en los 90? No señor, Chile en pleno siglo XXI, una pseudosucursal de yanquilandia con un lenguaje propio que desafía todas las leyes de la Real Academia y una terrible cara de culo a la sola mención del frío espantoso que azota al país hermano...culpa de Néstor y Cris, que les cortaron el gas, culpa mía, obviamente, por extensión. Insisto con que la voy a votar a Moria. Aunque no se postule, no me importa.

Hablando de Néstor y Cris, la próxima vez que escuche hablar de inflación enloquezco: mi último viaje a Ezeiza en taxi me costó algo así como 50 mangos. Ahora está 85. No es de rasca, pero dejémonos de joder, ochentaycincopesos, estamos todos locos.

Gente como uno

2007-05-17T08:25:00.000-07:00

Mi carrera demencial por mantenerme ocupada me está llevando a desafiar constantemente los límites de lo humanamente tolerable. Juro que no quieren saber de qué se trata, pero este laburo que estoy haciendo ahora involucra escuchar hablar muchísimo más de lo que me gustaría sobre ese aborto malpracticado de ser humano que es Fabián Gianola.
Para peor, y como si la sola mención de su nombre no bastase para hacerme enceguecer de furia, tengo que escucharlo nombrar de boca de señoras gordas que se refieren a sí mismas como "Amas de casa". Me parece infinitamente más digno decir que uno es desocupado que alegar el trabajo en el hogar como una ocupación. Pero bueno.
No hay terapia, ni yoga, ni marihuana, ni Alplax que alcancen para que mi cerebro sea capaz de tolerar este flagelo por mucho más tiempo, y fantaseo constantemente con deslizarles Gamexane en el café. Pero el colmo absoluto, el detalle que saturó mi intoleranciómetro y lo dejó girando en falso acaba de pasar, y juro que todavía no doy crédito a la indignación.
Del macaco antes mencionado, las señoras gordas pasaron a discutir profundamente sobre las características y cualidades de otros personajillos de la farándula vernácula, a cual más insufrible y mediocre, de más está decirlo.
En medio de todos ellos, Dios me ampare, surgió el nombre de ese engendro detestable que se llama Mariano Peluffo y que no cuenta en su curriculum con otro trabajo en los medios que no sea la conducción de Gran Hermano. (Antes vendía productos para el cuidado del cabesho masculino, posta). A las cerdas se les pidió que lo comparen con Marley, petición ante la cual todas coincidieron en que Peluffo es INTELIGENTE, y Marley TONTO.
Escuchame una cosita, guanaca espantosa infeliz y fracasada, cómo mierda se te puede pasar por esa cabeza malteñida que tenés decir que ese gordo grasa insoportable y chato es más capaz que Marley, que es un genio absoluto, que hace lo que se le canta el orto, que viaja por el mundo con la Su y que hasta la mismísima Madonna mandó invitar especialmente a su cumpleaños en L.A.???
¿Por qué mierda a la gente le parece que el mediocre, el fracasado, el chato y el comunardo es "un tipo sencillo, gente como uno", y el que hace algo distinto o se destaca aunque sea un poco es inmediatamente defenestrado?
Es una duda que me enloquece desde que tengo memoria, me carcome el cerebro y me deja anonadada una y otra vez. En este país, Tinelli, que es un tremendísimo hijo de puta consumidor de trabas y generador constante de la peor escoria e la pantalla local, es "un buen tipo". Se dan cuenta por qué estamos como estamos.

Los hermanos sean unidos

2007-05-16T14:59:00.000-07:00

Mi hermano está en 5to año, que viene a ser la cresta de la ola de esa época nefasta de la vida que se identifica como "adolescencia". Como buen teen, este muchacho no escatima en recursos: colgó el corcho en el cuarto, se pasa el 80% de su tiempo libre chateando, tiene una banda de rock (para mi inmensa felicidad toca la batería, encima), considera la amistad en términos absolutos de vida o muerte, organiza trucos y kermesses para juntar plata para el viaje de egresados y le pegó con toda la furia el berretín comunista.
Es en este último punto donde me interesa detenerme. El borrego, que en su vida leyó entero ni un Olé, anda para todos lados con el Manifiesto Comunista, El Capital y unos cuantos escritos de similar naturaleza. Por supuesto que me alegra que al menos agarre un libro, pero me desespera que me mande a cagar ante la mínima sugerencia de leer a Hegel, de tratar de entender un poco más el planteo, de estudiar un poco de historia, de ponerle un mínimo contexto al tema en cuestión. Él, que es rebelde y hace lo-que-quiere, prefiere ir a las reuniones del Partido Obrero. Acabáramos. Un mono con una navaja y tres bazookas es un poroto al lado de un adolescente confundido en manos de esos insensatos. Y no, no exagero. Ayer me llamó mi abuela espantada porque mi hermano ofreció invitarla a almorzar, a cambio de que le ceda su voto (ya que él todavía no puede hacerlo) y deposite en la urna una papeleta del infame partido.
Ni lerda ni perezosa, me ofrecí con todo el amor del mundo a regalarle mi derecho en estas elecciones. Entre votar a Moria y alimentar el bienestar fraternal, claramente me decanto por la segunda opción. La condición era que me acompañase a cursar a la facultad, ni más ni menos que eso.
Ojalá hubiese tenido una cámara para registrar la cara de repugnancia del pequeño ni bien cruzó el umbral de Puán. Para sacar fotos y hacer afiches con la cara de desconcierto con la que miraba a su alrededor él, que está acostumbrado a Life College, y no concebía las inmundas condiciones en las que se encuentra el edificio. Para documentar el espanto con el que miraba de reojo los miles de millones de carteles que empapelan las paredes de la nunca bien ponderada casa de estudios. Para pasarle en pantalla grande el gesto de desaprobación ante las tribus de artesanos okupas fumando porro y tejiendo macramé en el patio de la Facultad de Filosofía Y Letras...ojalá hubiese tenido, aunque más no fuese, un grabador, para captar y hacerle escuchar una y otra vez la frase magistral que no pudo evitar emitir ante un afiche gigantesco: "No entiendo...¿y qué tiene que ver el Partido Obrero con el lugar al que se viene a estudiar?"

Sexto Sentido

2007-05-11T05:23:00.000-07:00

A lo largo de la historia, en todas las disciplinas se ha tratado el tema de la "Intuición femenina". Se dice que las mujeres son más perceptivas, que captan sutilezas, que entienden sin necesidad de explicaciones y que interpretan los silencios a la perfección. Patrañas. El verdadero sexto sentido es masculino, hay que decirlo de una vez.
Que alguien me explique cómo puede ser que cuando una se pone de novia -y una no es la clase de persona que se pone nicknames misteriosos en el msn, ni corazoncitos grasunes, ni empieza a mandar indiscriminadamente powerpoints con fotos de gatos adentro de floreros- aparecen uno tras otro todos los pretendientes que habían quedado sepultados en las profundidas de la memoria.
Que no importa que estén a miles de kilómetros de distancia o hayan caducado hace más de un año, los muy turros olfatean el compromiso y resurgen de entre las cenizas en forma de tipito verde en el msn, mail con subject "pensando en vos" o -y digan que no tengo más el cel de antes- mensajitos de "cómo andás tanto tiempo".
Sé lo que pretenden, malditos, y a mi no me engañan. Sé que en algun lugar de sus cerebros unineuronales se activa la batiseñal y no lo pueden evitar, pero entérense de que no les creo nada. Que me río de sus excusas tardías, sus estrategias pedorras y sus falsos arrepentimientos. Que me causan gracia sus artimañas y desprecio su sentido de la oportunidad. Sé que en el fondo, lo único que no pueden tolerar, les carcome la conciencia y les pica el orgullo es esa inevitable e infantil necesidad masculina de tener lo que es de otro. JodanseN, qué quieren que les diga.

Dime a quien citas...

2007-05-08T08:04:00.000-07:00

Todo termina, y por el bien de mi salud mental, la Feria no fue la excepción. Después de tres semanas que me parecieron años, de jornadas enteras correteando por la rural y de momentos en los que creí desfallecer, las cosas han vuelto a su orden natural, y todos contentos.
De la experiencia me quedaron muchas cosas: un cheque por una suma que en un país sensato rozaría la explotación, nuevos contactos en el msn que ya han sido cuidadosamente bloqueados, miles de promesas de seguir viéndonos que nunca se concretarán, un fan psicótico que me escribió una cartita pseudopoesía super freak (júrolo) y UNA amiga con la que el domingo iremos a brunchear a Olsen, para exorcizar tanto espanto.
En otro plano, se incrementó notablemente mi aversión por la raza humana, sumándose ahora a la lista de seres odiosos esos personajes nefastos que podríamos llamar, muy a grandes rasgos y casi con generosidad, "Gente culta" (iba a poner "intelectuales", pero no).
En primer lugar, estos guanacos son a la cultura lo que la gente que compra en el barrio del eleven a la moda. Cualquiera que tenga media falange de frente sabe que la feria es el último lugar del planeta para ponerse a buscar libros raros, ediciones limitadas, autores inéditos o ejemplares agotados. Y sin embargo día a día me ha tocado atenderlos, a ellos, que se creen Borges reencarnado porque preguntan por Dostoievski, que se acercan a la consulta bibliográfica buscando a Nietzsche, y aunque no sepan ni pronunciarlo (Nitse, dicen. NITSE), se dan el tupe de sentirse importantes. Con solo verles las caras alcanza para predecir que no pasarán del subtítulo, pero no, los necios insisten.
Y esos mismos necios, a veces, se sienten extravagantes. Entonces piden libros de Banana Yoshimoto, y aclaran que "es una escritora japonesa, vistessss". O tienen intenciones de desasnar a las masas, y con una soberbia inusitada reclaman copias de los manuscritos de Marx, y se pasan 20 minutos cual catedráticos de Harvard, impartieno lecciones de doctrina comunista y divagando sobre boludeces tan obvias que hasta dan verguenza ajena.
O se han tragado entero el personaje del snob, y he aquí a mis infames favoritos. La "Gente Culta" se divide en dos grandes facciones: por un lado están los antes mencionados, con sus delirios intelectuales y sus citas pretenciosas, y por otro, en la otra punta del universo, se ubican los imbéciles absolutos, los patéticos imperdonables, los "Cultos por default".
A ellos no les interesa hablar de lo que leen, aburrir al oyente con horas de chamullo barato ni remitir sus discursos a Kant con cara de superioridad. No señor. Ellos son cultos porque NO leyeron nunca a Bucay. Son intelectuales porque desprecian a Coelho. Son más inteligentes que el resto, porque piensan que el Codigo Da Vinci está a la altura del pasquín del barrio. Se horrorizan ante la mención de un autor popular, y se creen ejemplares superiores por no haber sucumbido jamás ante un best seller. Ríen socarronamente si oyen hablar de algún libro "de verano". Son los dueños de la cultura y la verdad, aunque para ellos lo culto venga los sábados con la "Ñ" del Clarín. No se destacan por lo que saben (nunca saben una pepa, encima), sino por lo que ni les interesa conocer, y son tan cerrados, y tan idiotas, y tan ridículos, que nunca lograrán entender que su monopolio cultural no hace más que demostrar su mediocridad absoluta. ESOS son los verdaderos incultos. Habría que prohibirles el acceso a las letras y condenarlos a pasar la eternidad leyendo con lupa el libro de la boluda de Gran Hermano. Mínimo.

Fobia social

2007-05-02T05:26:00.000-07:00

A veces pienso que el problema es mío. Que soy yo que soy demasiado intolerante. A veces hasta me sorprendo a mi misma y trato de retrotaerme al momento exacto en el que me empezó a molestar casi todo el mundo. Pero después viene C., mi nueva mejor amiga de la feria, a la que le toca encargarse de la "recepción de colegios", y me dice "Estos pendejos de mierda, ya van a ver el día que les toque traerme el pedido del Coto". O me voy a fumar con mis amigos de mi stand favorito, y confiesan con odio en la mirada que los "Sho soy docente" les generan impulsos asesinos. O pasa mi jefa, y muy por lo bajo y casi como justificandose suelta un "dios mio, esta es la feria de las fealdades", mientras estoy atendiendo a una pareja de seres indescriptibles.
Entonces sonrío, y me siento comprendida, y vuelvo a mis hábitos de snob insufrible. POBRES todos lo que me vinieron a preguntar ayer por el libro de la imbecil de GH. En su vida les deben haber puesto tanta cara de orto. Encima, y en una nota más estadística, estamos en condiciones de decir que el público que consume GH está compuesto casi exclusivamente por gente de lo más iriitante: mujeres gordas, que se maquillan con tonos pastel, se visten espantosamente mal y usan palabras como "ssssscuchame", "mami" y "asssssunto". Me sublevan.
Hablando de vestirse mal, hay una cosa que me enloquece. Cada año, con la llegada del frío, encomiendo mi alma a todos los santos y pido que no, que por favor este invierno no me toque verlas, que una plaga de polillas sudasiaticas las haga desaparecer, que mueran de fiebre tifoidea todos los que las usen, que pase ALGO que libere al mundo del flagelo...pero no, no hay caso. Parece que este año tampoco van a ser ilegales las camperas de jean con corderito.

Cadena Oficial

2007-04-24T19:19:00.000-07:00

Interrumpimos el normal desarrollo de este blog para dar a conocer el siguiente mensaje:

MUERTE LARGA, VIOLENTA Y DOLOROSA AL INADAPTADO SOCIAL HIJO DE UN VAGÓN LLENO DE MIL MILLONES DE PUTAS QUE ME AFANÓ EL CELULAR.

Muchas gracias. Continuamos con la programación habitual.

Control de Plagas

2007-04-23T07:34:00.000-07:00

En alguna vida pasada habré cometido un terrible error, o directamente debo haber sido un verdugo o un genocida. De otra manera no se entiende que me haya tocado pagar 150 años de mal karma en una sola movida, pasándome todo el día de ayer en el averno mismo, que en el plano de la Feria figura con el engañoso nombre de "Biblioteca Infantil".
Personalmente, no soy muy afecta a los niños. Los que me son familiares (primos, ahijados, sobrinos y demás) me caen simpáticos, pero los ajenos decididamente sacan todo lo peor de mí. O al menos eso pensaba hasta ayer, que me dí cuenta de que en realidad los pobrecitos son inimputables, y la culpa de absolutamente todo la tienen los padres.
Padres insoportables, histéricos, caprichosos, separados o con matrimonios mediocres, padres fracasados que sobrecargan a sus hijos con expectativas imposibles, padres "new age", padres por accidente...a cada uno le corresponde un heredero, y creanme si les digo que es MUY FACIL (y lo más divertido que se me ocurrió para hacer ayer) tratar de conectar a cada borrego con su progenitor.
A mi no me entra en la cabeza cómo a nadie se le ocurrió inventar un sistema para controlar los impulsos reproductivos de Lagente. Y no, no estoy hablando de control de natalidad, ni demográfico; yo lo llamo "Control de plagas", y funcionaría de la siguiente manera:
En cualquier lugar del mundo, si una persona quiere adoptar un retoño, y a menos que sea Madonna o Angelina Jolie, deberá tolerar una serie interminable de examenes fascistoides, que incuirán entrevistas hasta al maestro de 1er grado; monitoreos de la pareja (olvídense si no están felizmente casados) y todos sus parientes y amigos; documentos kilométricos a completar y años enteros en lista de espera. Queda clarísimo que cualquiera que esté dispuesto a sortear todos estos obstáculos será, en primer lugar, un devoto padre que desea un hijo más que cualquier otra cosa en el mundo.
La gente fértil, por el contrario, no tiene ningún impedimento para traer vástagos al mundo. Insensatos, conciben niños a troche y moche, inconscientes de la carga y sobretodo, de la responsabilidad moral que éstos representan.
Señores, un crío no es un perro, así que a menos que estén muy seguros de estar realmente en condiciones de hacerse cargo de la psiquis del vástago, decanten por la opción sensata y diganle NO a la reproducción indiscriminada.
Para facilitar las cosas, el estado tendría que decretar que antes siquiera de pensar en concebir, los potenciales padres tendrían que completar 45 cuestionarios en tres idiomas distintos, cumplir con exámenes psicológicos, psicomotrices y de coeficiente intelectual, y obviamente someterse a análisis de rigurosa cientificidad sobre sus características físicas y genéticas (vamos,que a nadie le gustan los bebés feos). Sólo así podremos, algún día, vivir en un mundo mejor y armonioso, en el que se cumplan las leyes de la selección natural.

¿¿¿¿Vivos????

2007-04-21T20:17:00.000-07:00

A mí no me pasó. Me lo contaron, pero me pareció demasiado bueno como para pasarlo por alto. Brillante, diría.

Clienta Con Acento Anglosajón: mmm....estoy buscando a Jorge Luís Borges...
Chica de informes: ¿La sala? (Larguísma explicación de los 1500 KM que hay que caminar para llegar a la sala en cuestión)
CCAA: ok...but, where can I find HIM????
...

Gran Hermano

2007-04-20T08:08:00.000-07:00

*Dice Wikipedia:
Debido a la fama de la novela, el nombre de este personaje es de uso frecuente para referirse a gobiernos autoritarios o que vigilan excesivamente a sus ciudadanos, así como al control sobre la información que éstos ejercen. La expresión se popularizó enormemente tras la aparición del concurso de televisión Gran Hermano, cuyo nombre referencia al personaje literario, hasta tal punto que la mayoría de las personas que conocen la expresión de Gran Hermano, desconocen su origen y la carga política que éste conlleva.

*Dice la mina del megastand de Sudamericana:
¿¿¿1984??? No mami, ese libro no essssiste más

*Digo Yo:
1. La próxima vez que lea a algún boludo que cita a Orwell en una nota sobre GH caigo en la redacción del diario y hago la del coreano. En toda la reputísima Feria del Libro no encontré una sola copia de 1984. El chico de Cúspide prometió conseguirmelo.
2. Por si quedaba alguna duda de que la cultura en este país se fue al mismísimo carajo y no tiene intenciones de volver: ayer en la inauguración oficial paquetísima divisé horrorizada un barrabrava ubicado en primera fila, en el lugar de los invitados por autoridades de la feria. Uno de mis compañeros me informó que el patasucia en cuestión era EL TULA. Estamos fritos.

Pequeña farmacopea personal

2007-04-19T09:30:00.000-07:00

Para todos los días: Cafiaspirina Plus
Para el cansancio: Centrum multivinaminas
Para la espalda: Ibupirac Flex
Para la ansiedad: Cannabis
Para la jaqueca: Migral
Para el boliche: Vodka con Redbull
Para las amigas: Fernet con coca light
Para el amor: Vino tinto
Para las comidas: Vino blanco
Para las noches largas: Champagne
Para ir de bares: Apple Martini
Para el olvido: Tequila
Para el día después: Alikal

Profesiones infames II

2007-04-17T18:06:00.000-07:00

Estos días en la Feria del Libro se estuvieron llevando a cabo 2 Jornadas: una de Profesionales y otra de Educación. A las primeras asisten editores, libreros, autores, agentes y demás personajes paquetes del mundillo literario; gente con la que yo trabajo y estudio y de la que me interesa aprender, asi que a grandes rasgos me caen todos bien y me encargo de que estén contentos.
El público de las Jornadas de Educación, en cambio, pertenece casi exclusivamente al gremio docente. Y no, no son profesores copados, académicos preocupados por el futuro de la joventud ni respetables directivos de altas casas de estudio. "Sho soy doSSSente", dicen. Y se les nota. Y no se si soy yo que tengo una tara, pero no es que la de maestro sea la profesión que más respeto me insipra. Ni cerca. Pero dejemoslo ahí, para no herir susceptibilidades. Ahora, con las que sí pienso descargar absolutamente todo mi odio es con las retrasadas mentales de las maestras jardineras, que en un mundo más sensato deberían ser recluídas en una granja y pasar el resto de sus vidas recolectando quinotos, tan insignificante es su aporte a la sociedad.
Con las M.J. pasa lo mismo que con el huevo y la gallina. Uno no termina nunca de entender si eligieron esa ocupación porque son mogólicas o viceversa. En cualquier caso, queda clarísimo que su ya de por sí diminuto cerebro se va empequeñeneciendo con cada año de práctica, merced del abusivo empleo de diminutivos, la aspiración diaria de plasticola y brillantina y la manipulación constante de papel glacé y tijeras de punta redonda.
Estas subnormales son reconocibles a primera vista gracias a su inquebrantable -e irritante- buena predisposición para absolutamente todo, adornada con la sonrisa boba que portan estampada en la cara las 24hs del día, tal como aprendieron a hacerlo al cursar "Psicopedagogía para mogólicos I", materia troncal de la infame carrera que supieron elegir.
Aunque la gran mayoría suele transcurrir casi toda su patética existencia abocada a la nefasta tarea de cuidar borregos ajenos, también existen en esta raza ejemplares más ambiciosos, que evolucionan en su formación, convirtiéndose en abnegadas maestras de 1er y 2do grado.
Para todo este segmento infesto, la Feria del Libro viene a ser algo así como un Mundial, y a mi me toca el triste papel de oficiar de mujer de marido futbolero, callandome la boca y soportando todo tipo de aberraciones.
Que nadie se sorprenda si uno de estos días se me pianta la chaveta y termino como este pibe. Y después no digan que no avisé.

Fideos con Bróccoli

2007-04-14T07:55:00.000-07:00

*Para C., que la quiero tanto

Si hubiese una lista de todas las formas molestas que existen para despertarse un sábado a la mañana, en los primeros 5 lugares tendría que ubicarse la opción "que a las 10 A.M. una amiga te llame llorando desconsolada por culpa -cómo no- de un pibe del que estaba enamorada y resultó ser un imbécil".
En principio queda feo y es de muy mala amiga decirle "YO TE AVISÉ", cortar el teléfono y seguir durmiendo. Pero a mi criterio también es de muy mala amiga darle absolutamente toda la razón, mentirle descaradamente y decirle que "no se puede creer, que son todos iguales y que hay que matarlo" cuendo no señora, no, yo no pienso así.
Un par de bostezos más tarde, y con mi amiga hipando del otro lado de la línea, le conté un cuentito:
Érase una vez una chica que en una fiesta conoció a un cierto muchacho bastante amigo mío. Alcohol mediante, hablaron toda la noche, se gustaron, él la acompañó a la casa y en el zagúan intercambiaron unos besos y el teléfono de ella.
Días más tarde -un viernes, para ser más exactos- mi amigo, que no es la clase de persona que deja pasar ciertas oportunidades, la llamó y la invitó a comer a su casa. "Traete un vino, yo cocino".
Para cuando llegó a la puerta del edificio, la chica tenía un vino en la mano, unas 4 horas de producción encima, bastante plata invertida en un atuendo cuidadosamente seleccionado y, sobretodo, la cabeza llena de ilusiones: en su imaginario femenino, mi amigo se había convertido en el favorito de su familia, el novio ideal frente a las amigas, el padre perfecto para sus hijos y el señor junto al cual envejecería felizmente.
Mi amigo, por su parte, había vuelto del fútbol 2 horas antes, de pasada por el super había comprado unos matarazzo y un paquete de bróccoli congelado, se había pegado una ducha, no se acuerda si se había afeitado y con suerte se había tomado el trabajo de esconder la ropa sucia.
Pasó todo lo que tenía que pasar, y para el miércoles siguiente, me la encontré a la chica, desconsolada y con los ojos en compota, porque "el muy hijo de puta" no la había vuelto a llamar.
Yo, que soy medio cínica, bastante directa y creo que la mayoría de las mujeres actúan frente a los potenciales candidatos como los hombres frente a los mundiales de fútbol, emboludeciendo ciegamente, me puse inmediatamente del lado de mi amigo mientras ella me relataba la historia.
Entre llantos: "Me cocinó fideos con broccoli, ¿ENTENDES?" (no, la verdad que no) "¿Qué clase de hijo de puta te invita a la casa, te cocina, te hace creer que está todo bien y después no te vuelve a llamar?"
Yo le hubiese contestado "qué clase de pelotuda se enamora hasta las lágrimas de un flaco sólo porque es capaz de poner a hervir agua en una olla", pero me pareció medio brusco, así como me pareció muy violento decirle a mi amiga, la del teléfono, que uno no puede andar culpando a los otros por sus ilusiones rotas, que el pibe no tiene la culpa de que ella haya esperado de él cosas que no quería o no podía darle, que no se puede ir por la vida viendo un novio en cada nabo de turno, sin tener en cuenta que el amor es algo que un día aparece, sin esperarlo, sin buscarlo, a veces hasta sin quererlo, y llega sin histeriqueos bobos, sin falsas promesas y con una convicción absoluta. Lo que sí le dije a mi amiga, es que sepa que entre amor y amor, va a haber una infinidad de "chicos bróccoli", que pueden ser más o menos galantes, más o menos divertidos, más o menos queribles y eventualmente más o menos duraderos, pero que en ningún caso van a tener la culpa de todos los males de todas las mujeres del mundo. Que hay que aceptarlos por lo que son y saber que sirven para algún día reconocer a ese que sí vale la pena, y mientras tanto nada, disfrutarlos, que así como llegaron un día van a irse, y está bien que así sea.
Por eso a mí, cuando me invitan a comer fideos con bróccoli, llevo un buen vino. Pero nada más que eso.

Por amor al arte

2007-04-10T17:04:00.000-07:00

Venía hoy caminando por Alem, en la hora pico del almuerzo, puteando por lo bajo las malditas obligaciones que me llevan a transitar el detestable microcentro, cuando en medio de todos los oficinistas apurados, las secretarias fumadoras y las paredes de cemento se me apareció una esquina de lo más llamativa: un cartel verde loro y naranja flúo que en letras comic sans anunciaba EAT. BAR DE DISEÑO.
¡Oh! ¿será que la fibre del diseño se ha extendido al corazón de la city? ¿o será otro imbécil que pretende lucrar embocando la palabra "diseño" ("independiente" también vale) en el nombre de su pedorro establecimiento?. Efectivamente la respuesta correcta es la número 2, tal como comprobé al asomarme a la puerta del mencionado local.
Convengamos que un MAXIQUIOSCO con mesas de fórmica, sillas de segunda mano de estación de servicio y 3 PC con internet (wi-fi ni hablar) a durísimas penas califica como "bar". Ahora...¿DE DISEÑO?
A ver, Sr. Dueño de "Eat", que si pone un mono manco a manejar el Paintbrush y le sale con esa cagada de cartel que ha decidido descaradamente colgar en la esquina, al menos tenga el decoro de no tirárselas de barcete cool de palermobobo y opte por omitir el vocablo de moda.
DE-MO-DA, digo, porque en Buenos Aires al menos la cosa parece ser así. Como el quiosco en el garage, el parripollo, el remis(E) y la cancha de paddle, acá cuando algo se pone de moda se desata una pandemia insostenible, destinada desde el vamos al fracaso más rotundo y en la que sin embargo caen una y otra vez una infinita cantidad de boludos aniosos por "pegarla".
A la Argentina post 2001 le toca estar infectada con el cáncer de "Los Creativos": cualquier mierda en pantalla grande es cine "independiente", a las milanesas ahora les ponen albahaca y jengibre y son "de autor", cualquier trapo inmundo made in palermo cuesta lo mismo que un vestido de Armani, el sorete más kitsch e inútil del universo es diseño puro y los músicos más pedorros se transforman de la noche a la mañana en divinidades de culto.
El arte no se mide por el talento, la vanguardia o el mero valor estético; ahora el parámetro es su índice de "coolismo", según lo califique el nabo de turno. BASTA, por Dios, y ¡pónganse a laburar de una vez, malditos falsos DISEÑADORES, odiosas lacras de la sociedad!

Pascua Break

2007-04-09T14:43:00.000-07:00

Y me tomé una semana, nomás. Una semana y unos días para volver a escribir en el blog, un poco porque soy terriblemente vaga, y otro tanto porque la verdad, después de un post medianamente decente, me da como cosa escribir a continuación uno que sea una mierda, como este mismo. Pero bueno, hagamos á la Woody Allen, que manda una buena y una mala (la gente que adoró Match Point me dijo que Scoop es mala. La gente que NO adoró Match Point no me interesa. Tengo que ver Scoop) y adelante con esto.
No es que no me haya pasado nada digno de ser posteable, a ver:
1. Puro Diseño hubiese merecido otros tres posts, por lo menos. Me limito a remarcar el hecho de que Lucía Galán vino a comprar a mi stand, me agradeció el piropo -"que flaca estás, Lucía!"- y compró a lo pavote. Evidentemente sigue viviendo de los derechos de autor de los otrora famosos Pimpinela, porque hasta donde yo se hace unos cuantos años que no pegan un hit. Y por Dios, ¿¿¿¿cómo se llamaba el flaco????
2. Tuve un casamiento judío que duró desde las 11 A.M. hasta las 2 A.M. Esta gente tiene mucho más claro cómo divertirse que los católicos: muy bien la comida, muy bien la música, muy bien todos los ritos y esas cosas con las que no me voy a meter porque no entiendo nada, pero me gustaron mucho. Muy mal enamorarme de un sujeto que vino a parar a mi mesa con su novia SuperM de 1, 80 mts. (el pibe media 1, 65, máximo).
3. El jueves fui a PianoBar y tuve la maravillosa suerte de que en medio de la noche caiga el Sr. Charly García a apropiarse del boliche y, al grito de "Mi capricho es ley", alternado con la afirmación "Mi hijo es un pelotudo" (cosa que ya sabíamos, pero gracias por la data) nos hiciese pasar a todos una velada de lo más bizarra. (Hay fotos, y video. En cuanto los tenga los subo.)
4. Lo más importante es que fui convocada para trabajar en la ya inminente Feria del Libro, cosa que me tiene muy contenta y, espero, me dará material de sobra para futuros - y mejores- posts.

Puro Diseño People

2007-03-29T09:23:00.000-07:00

En estos días me toca trabajar en Puro Diseño, y aunque la tarea de tener que lidiar con gente me parece de lo más irritante, trato por todos los medios de ponerle aunque sea un poco de onda, por más que ciertos personajes se empeñen en sacarlo a uno de sus casillas. O sea, Lagente... ¿ES o se hace?. Pero bueno, más allá de eso, lo divertido de esta historia es que estar clavado en un stand le permite a uno apreciar un incesante desfile de personas, y yo me entretengo sacando el perfil de cada uno, con lo cual al cabo de los 4 días que dura la feria estoy en condiciones de predecir casi infaliblemente qué va a preguntar cada uno, si van a comprar o no, etc. Siendo hoy el segundo, ya puedo al menos esbozar un perfil de los feriantes típicos, esos que llevan la palabra "ESTEREOTIPO" tatuada en la frente.
En primer lugar están las "Doñas Rosas"; las gordas pelirrubias amas de casa que circulan por el predio en horarios "hábiles", cosa que pone en evidencia su alpedismo absoluto. Las D.R. preguntan boludeces de todo tipo; suelen moverse en grupos de no menos de dos (La Mirtha y la Nora); se emboban con las mersadas más indescriptibles y, sobretodo, JAMÁS compran. Nunca tienen efectivo y, en todo caso, requieren de la autorización del marido para su uso.
Otro bicho típico de feria son las "Viejas Bien". Las V.B. vienen a ser una versión más pro de las anteriores: están igualmente al pedo, también circulan con amigas y preguntan las mismas boludeces; A diferencia de las anteriores, cuyo léxico se limita a "que lindo" o "que barbaro", éstas usan adjetivos tales como "amoroso" y "divertido" para referirse a cualquier cosa. A diferencia de las D.R., las V.B. compran a granel, aprovechándose de la suculenta suma de dinero que el marido les habilita por mes.
Una historia aparte son las parejitas: están los enamorados pobres que portan alianzas de hojalata y sueñan con su primer nidito (los "Bichi"), los recién casados que circulan con el planito del depto recién comprado en la mano (los "Gordi") , los matrimonios que ya están de vuelta y sin embargo insisten en realizar actividades juntos (los "Viejo/Vieja") y las parejas cancheras. (demasiado cancheros para ponerse apodos standard, pero ella SIEMPRE está embarazada y parece anoréxica. Está re de moda estar embarazada y no comer, parece).
En el amplio universo de gente suelta, por otra parte, en Puro Diseño abunda sobremanera la gente cul: estudiantes de cine, publicidad, música o diseño que trabajan "en una productora" (nadie sabe en cuál o haciendo qué); visten al ultimísimo grito de la moda, llevan el auricular del iPod atornillado al tímpano y si algo les parece lo suficientemente bizarro o "distinto" no escatiman en gastar sumas ridículas de dinero en el objeto en cuestión, aunque sea absolutamente inútil y dudosamente práctico.
Después están los chicos y chicas "bien". Más tradicionales que los anteriores, cuentan con un presupuesto estrepitoso para consumir boludeces; y al tiempo que gritan frenéticamente "LLEVO ESTE" llaman con sus espantosos Motorolas V3 Black (el must del new rich)* a sus descerebrados amigos para alardear de sus compras.

*Me acabo de enterar que el portero de mi edificio y el monstruo que tiene de mujer han actualizado sus teléfonos y ahora se comunican con esa grasada de aparato, al que a partir de ahora llamaré "Celular de portero".

Todo sobre mi madre

2007-03-27T14:51:00.000-07:00

Estaba por sentarme a escribir un post negro, para descargarme de toda la mierda que me viene pasando en los últimos tiempos: Un post de esos llenos de puteadas y conclusiones fatalistas sobre la vida. Estaba por, decía, pero me llamó mi madre y mantuvimos el siguiente diálogo:

Madre: Hola cómo estás? Me estaba yendo a tomar un café y me acordé de vos, estaba pensando, que realmente vos que tenés...(bla bla bla) y que sos tan (bla bla bla) y que se te da tan fácil (bla bla bla)...
Yo: (Sabiendo que después de tanto elogio desmedido se viene una de esas que paf, te estrolan la autoestima contra el pavimento) ajá, ajá...
M: Estaba pensando hija, que vos sos potencialidad pura (sí, como si todo lo demás fuera poco ahora la muy perra se cree que estudia filosofía), sos todo lo bueno...sabés cuál es tu problema?...
TU PROBLEMA SOS VOS.

Cae el telón.
Me parece que no es necesario que me explaye mucho más.

Tengo miedo

2007-03-24T16:27:00.000-07:00

De que me quieran evangelizar. Todavía shockeada por la lectura matutina de los Evangelios, yendo a visitar a mi abuela una adorable viejecita me entregó muy sonriente este volante.

Boludo bíblico

2007-03-24T10:56:00.000-07:00

Pensé que había perdido la capacidad de mandarme TANTAS cagadas juntas en una sola noche. Y sin embargo NO, old habits die hard, supongo. Pero lo mejor de todo fue un reencuentro, a la noche, que culminó hoy a la mañana cuando, recién despiertos, con una resaca feroz y un arrepentimiento símil, el PELOTUDO estira la mano hasta la mesa de luz y me alcanza un libro: mirá, tenés que leer esto, que te va a hacer bien.(¿?) Me lee en voz alta un Evangelio.
Pedime un taxi. Ya.

In memoriam

2007-03-22T15:29:00.000-07:00

Hace exactamente un año que mi gato decidió suicidarse arrojándose del balcón, dejándome absolutamente desolada y condenada a extrañarlo para siempre. Simón era lo más. Era cariñoso, compañero, simpático, bonito como nada, inteligente (sí, juro que era inteligente, mal) y juguetón. Tanto que la gente que venía a mi casa no tenía mejor idea que exclamar, previo haber dicho que odiaba a los gatos, y en vistas a la adorabilidad absoluta de mi siamés, "¡Es un perro!". A mí me sacaba de quicio, obviamente, como me saca de quicio en general la gente que dice detestar a los gatos aduciendo una sarta de motivos ignorantes y estupidos, a los que llamaremos Mitos Pelotudos (hereinafter MP) y pasamos a detallar a continuación:

MP1: Los gatos huelen mal

FALSO: Por supuesto que una plaza en la que habitan 100 gatos huele mal, tan mal como lo haría una llena de perros o de personas. UN gato huele de lo más bien, especialmente considerando que se pasa la mitad de su día dedicándose a su aseo personal. Por el contrario, los perros APESTAN y tienen un olor de lo más persistente. Si no me creen jueguen a los MythBusters: metan un gato en un auto y manejen 2 horas con las ventanillas cerradas. Hagan lo mismo con un can, pero en otro auto. Después me cuentan dentro de cuál de los dos vehículos resulta imposible respirar. A esto se le suma el hecho de que, insisto, los gatos se bañan solos. A los perros hay que llevarlos a que los bañen, especialmente porque tienen esa estúpida costumbre de meterse en cuanto lago de agua ponzoñosa encuentran. Los gatos, al contrario, mucho más delicados y concientes de su aspecto, sacuden las patitas con horror ante el primer contacto con alguna sustancia que no resulte de su agrado.

MP2: Los gatos son traicioneros y se escapan

FALSO: Los felinos son animales de lo más fieles y leales, a su dueño y a su casa. A diferencia de los perros, que se pasan la mayor parte de sus vidas encerrados esperando que venga alguien a rescatarlos de su tedio, los gatos son animales independientes, que hacen pleno uso de su derecho de salir a pasear por los tejados y por el barrio cuando se les da la gana, al tiempo que son lo suficientemente astutos como para retornar a su hogar por sí mismos. Se van, sí, pero siempre vuelven. MythBusters: Deje la puerta de su casa abierta, dándole total libertad al perro. El muy maricotas no irá a ningún lado o, en su defecto, saldrá y se perderá para siempre, muriendo atropellado por un auto o de inanición, ya que acostumbrado a encontrarse con su plato de comida, será incapaz de

proporcionarse su propio alimento.

MP3: Los gatos no son cariñosos

FALSO: El que dijo esto necesariamente tiene que haber sido un imbécil, aparte de no haber tenido jamás a un gato como mascota. Los felinos domésticos son los animales más cariñosos y simpáticos que existen. El lego se confunde porque, a diferencia de los canes, los felinos no son cargosos, y no saltan torpemente sobre su dueño cada vez que éste atraviesa la puerta de casa, ni le llenan la cara con esa baba inmunda que constantemente les cae por la comisura del hocico, ni se ponen a llorar como unos idiotas cuando se quedan solos. Los gatos tienen sus cosas, se entretienen solos y son extremadamente respetuosos de sus espacios y de los de sus dueños, a quienes les demuestran su amor en forma sutil pero extremadamente conmovedora.

A ver, no tengo nada en contra de los perros. Me parecen bichos de lo más simpáticos, aunque torpes y a veces hasta molestos. Tener un perro en un departamento, por otro lado, me parece una estupidez gigantesca, considerando que hay que sacarlos a pasear, rompen absolutamente todo lo que encuentran y son de lo más incontinentes. Aparte, el ladrido es un ruido con muchos decibeles por encima de lo que estoy dispuesta a tolerar. Los gatos, on the otherhand, son ideales para el ritmo de vida urbano. Son divinos, siempre están tranquilos, les alcanza con tener sus piedritas en algún lugar de la casa, saben disfrutar de la compañía de la gente y, si maúllan, jamás resultarán molestos, y sólo lo harán con un fin concreto, como pedirle al dueño que le abra la puerta para salir a jugar.

Epoca de elecciones...

2007-03-15T15:55:00.000-07:00

A ver, Sres. dirigentes de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires...alguno sería tan amable de explicarme QUÉ cuernos es este cartel y QUÉ diablos hace en la esquina de Juncal y Vicente López???. Veamos:

1) Ni por asomo me queda claro qué es el Paco...¿es acaso el nombre del señor que aparece en las puertas de todos los baños?

2) ¿A qué mente brillante se le ocurrió emplazar el afiche en plena Recoleta? ¿No sería más atinado hacer campaña en zonas marginales de la ciudad, donde el Paco REALMENTE representa un problema?

3) Hasta donde yo entiendo estamos hablando de un problema grave, y serio, que merece la atención necesaria y suficiente...¿Para qué mierda sirven esos cartelitos que dicen "dejá el paco y volvé a la escuela", o "dejá el paco y volvé con tu novia" (seen en Las cañitas)?? ¿Pero Uds. son pelotudos? En cualquier momento vuelve el Dr. Miroli con su brillantísima campaña de "Drogas...¿Para qué?"...please.

Girl power

2007-03-11T22:15:00.000-07:00

Hace dos días que estoy desgrabando Focus Groups que me queman la cabeza. No se puede creer lo pelotuda que es la gente, pero realmente no hay derecho a tener que escuchar cosas como estas, en respuesta a una pregunta seria:
(...)Lo que pasa es que lamentablemente en los últimos años la mujer se independizó mucho...en lo económico, en lo laboral...la mujer esta hecha (¿?) para estar en la casa y el hombre para trabajar. Ahora se perdieron esos valores, así no se puede más.

Lo mejor de todo es que lo dijo una mujer. Lo tuve que volver a escuchar tres veces a ver si había entendido bien.

De culto

2007-03-06T17:04:00.000-08:00

Conclusiones

2007-03-06T16:58:00.000-08:00

Gualeguaychu es al joven argentino lo que el Springbreak a los yanquis: pura regresión adolescente, mal. Y el Carnaval ni hablar...tranquilamente podría ser un drag queen parade: mucha pluma, mucho brisho...divine.

Conejitas all over

2007-03-02T18:36:00.000-08:00

Yo porque tengo una debilidad incontenible por este tipo de cosas...pero no soy la única, ni mucho menos. Go & see, que no se van a arrepentir.

Te banco a morir

2007-03-02T14:27:00.000-08:00

—¿Almodóvar se la pierde?

—De habernos conocido, hoy sería una “chica Almodóvar”. Porque tengo esa cosa de la transexualidad: soy un hombre con encanto femenino, pero carente de esa queja constante. El podría haberme captado a la perfección. Si me hubiese visto en “Brujas”, se moría. Y si filmaba sobre mi talk show “Amor y Moria”, hubiese ganado el Oscar.

IMPERDIBLE

Él y Él dicen más.

Error

2007-03-02T13:16:00.000-08:00

CONSIDERANDO QUE
1. El carnaval me parece la festividad más espantosa y grotesca del planeta (salvo el de Venecia, ponele).
2. Las murgas y los corsos me me repugnan hasta las lágrimas, me dan verguenza ajena y me hacen desear tener una escopeta a mano.
3. Las hordas de gente me generan panic attack mal.
3a.Las hordas de gente hiperarengadas en "carnaval mood", ni te cuento.
4.Los lugares húmedos, calurosos y llenos de mosquitos me alteran los nervios .
5. El conflicto de las papeleras me importa tres carajos.

NO SE ENTIENDE
Que haya accedido a irme con mis amigas al último finde del "Carnaval del país". Help.

ENCIMA no me llevo el iPod. Temo que me lo afanen.

Avivando giles

2007-02-28T08:34:00.000-08:00

¿Sabía Ud. que los muy pillos de cablevisión cobran $3,5 mensuales por esa porquería de revista que editan ahora? Bueno yo no lo sabía, y resulta que a menos que uno se tome el trabajo de perder 30 minutos tratando de comunicarse con la empresa para dar de baja el nefasto pasquín, te la siguen cobrando de lo más panchos. Si quisiese leer notas sobre ese grasa inmundo de Mariano Martínez me compraría la Paparazzi; y de todas formas esa cosa de "avivada" me irrita mal, les rechazaría la revista aunque fuese una Time, juro.
BTW, los call center son la antesala del infierno.

Profesiones infames

2007-02-27T17:54:00.000-08:00

Hoy estaba en mi clase de Yoga, actividad que atinadamente retomé después de meses de ausencia, y uno de mis compañeritos yoguins dijo en un momento "no, tal cosa hacela vos, que sos la buena". Por poco no se me cae una lágrima...es cierto, en Yoga SOY buena, y potencialmente podría ser REALMENTE buena. Por primera vez en mi vida demuestro pericia en una actividad que involucra algún tipo de esfuerzo físico.
Lo cierto es que en el colegio era un queso en gimnasia, mal. No sólo era malísima, sino que la odiaba con toda el alma, me parecía increíblemente inútil y, por sobretodas las cosas, les tenía una aversión terrible a todos los profes. Juro que eso era lo que más me irritaba de las 2 estúpidas horas semanales dedicadas a la actividad física en el colegio: los profes.
Ahora que soy más grande y no me genera ningún trauma el temita de ser pésima en atletismo, por ejemplo, lo analizo desde otro punto de vista...o sea, en serio, ¿a quién se le ocurre ser profe de educación física?
Veamos:
1) Tu sueldo va a ser siempre una verguenza, no importa que les tomes el test de cooper a párvulos del Normal 1 o arengues a los descerebrados que practican rugby en cualquier institución very british.
2) Es prácticamente imposible que escapes al destino de casarte con otro imbécil de tu estirpe o, como mucho y si tu ambición es desmedida, terminarás emparejándote con el/la profe de geografía de 7mo grado, quien a su vez te pondrá los cuernos con algún colega que te supere en profundidad intelectual (jua), tipo el/la profe de música. Para tu humillación extrema, serás la comidilla de toda la institución, quienes comentarán el incidente a tus espaldas en la sala de profesores.
3) Tus hijos estarán condenados a asistir a la institución en la que te desempeñás "profesionalmente" y, por ende, a ser la burla permanente de sus compañeros por a) ser hijos del profe y 2) estar becados por ser pobres (remitirse al punto 1)
4) Tu guardarropas se reducirá a una ridícula cantidad de espantosas jogginetas (que calzarás hasta muy por encima de tu ombligo, si eres hombre, o te harán lucir un culo de tres cuerpos de ancho, si eres mujer) y repulsivas zapatishas deportivas, ítems en los cuales invertirás la mayor parte de tu indigno sueldo, cada vez que con tu cónyuge y "los pibes" se dirijan de excursión al Auchán mall, convenientemente ubicado en Quilmes, La Matanza y Aveshaneda.

Ahora que lo pienso, igual, me parece que sería una experiencia alucinante ir a tomar un par de clases de...de lo que sea a lo que uno tenga que anotarse para recibirse (buoh) de este oficio..Educación física será? ¿LICENCIANTURA en Ed. Física, tal vez? Kiorror... de todas maneras, la experiencia sería interesante...allí podría uno divertirse imaginando los varipintos destinos de sus compañeros...profe de softball, instructor de gym de barrio, coordinador de campamentos y, el que aspira a más...Personal Trainer. Aquí pueden leer un post infinitamente mejor que cualquier cosa que yo podría decir sobre estas diferencias.

Lo que mata es la humedad

2007-02-26T08:49:00.000-08:00

En el kiosco:
Yo: Hola, un philip box y una coca light de 600, por favor
Kiosk boy: Ok...a ver, entonces tenemos...(gesticula con las manos, cuenta con los dedos, suma, resta...)
Y: ...
K: Disculpá flaca, es que se me cayó el sistema
Y: ...(perpleja, ¿¿¿¿¿¿SISTEMA?????)
K: Y es que con esta humedad, vistes...

2007-02-25T14:32:00.000-08:00

Si yo me encargase de la programaciòn de Cinecanal tambièn mandarìa una maratòn de El Padrino para el domingo a la tardecita. Muy bien ahì.

Reset

2007-02-25T10:46:00.000-08:00

Otra vez, volver a empezar, desde el principio de las cosas, cuando todavía todo es pura posibilidad...largamos, entonces.