Cadena Oficial

Interrumpimos el normal desarrollo de este blog para dar a conocer el siguiente mensaje:

MUERTE LARGA, VIOLENTA Y DOLOROSA AL INADAPTADO SOCIAL HIJO DE UN VAGÓN LLENO DE MIL MILLONES DE PUTAS QUE ME AFANÓ EL CELULAR.

Muchas gracias. Continuamos con la programación habitual.

Control de Plagas

En alguna vida pasada habré cometido un terrible error, o directamente debo haber sido un verdugo o un genocida. De otra manera no se entiende que me haya tocado pagar 150 años de mal karma en una sola movida, pasándome todo el día de ayer en el averno mismo, que en el plano de la Feria figura con el engañoso nombre de "Biblioteca Infantil".
Personalmente, no soy muy afecta a los niños. Los que me son familiares (primos, ahijados, sobrinos y demás) me caen simpáticos, pero los ajenos decididamente sacan todo lo peor de mí. O al menos eso pensaba hasta ayer, que me dí cuenta de que en realidad los pobrecitos son inimputables, y la culpa de absolutamente todo la tienen los padres.
Padres insoportables, histéricos, caprichosos, separados o con matrimonios mediocres, padres fracasados que sobrecargan a sus hijos con expectativas imposibles, padres "new age", padres por accidente...a cada uno le corresponde un heredero, y creanme si les digo que es MUY FACIL (y lo más divertido que se me ocurrió para hacer ayer) tratar de conectar a cada borrego con su progenitor.
A mi no me entra en la cabeza cómo a nadie se le ocurrió inventar un sistema para controlar los impulsos reproductivos de Lagente. Y no, no estoy hablando de control de natalidad, ni demográfico; yo lo llamo "Control de plagas", y funcionaría de la siguiente manera:
En cualquier lugar del mundo, si una persona quiere adoptar un retoño, y a menos que sea Madonna o Angelina Jolie, deberá tolerar una serie interminable de examenes fascistoides, que incuirán entrevistas hasta al maestro de 1er grado; monitoreos de la pareja (olvídense si no están felizmente casados) y todos sus parientes y amigos; documentos kilométricos a completar y años enteros en lista de espera. Queda clarísimo que cualquiera que esté dispuesto a sortear todos estos obstáculos será, en primer lugar, un devoto padre que desea un hijo más que cualquier otra cosa en el mundo.
La gente fértil, por el contrario, no tiene ningún impedimento para traer vástagos al mundo. Insensatos, conciben niños a troche y moche, inconscientes de la carga y sobretodo, de la responsabilidad moral que éstos representan.
Señores, un crío no es un perro, así que a menos que estén muy seguros de estar realmente en condiciones de hacerse cargo de la psiquis del vástago, decanten por la opción sensata y diganle NO a la reproducción indiscriminada.
Para facilitar las cosas, el estado tendría que decretar que antes siquiera de pensar en concebir, los potenciales padres tendrían que completar 45 cuestionarios en tres idiomas distintos, cumplir con exámenes psicológicos, psicomotrices y de coeficiente intelectual, y obviamente someterse a análisis de rigurosa cientificidad sobre sus características físicas y genéticas (vamos,que a nadie le gustan los bebés feos). Sólo así podremos, algún día, vivir en un mundo mejor y armonioso, en el que se cumplan las leyes de la selección natural.

¿¿¿¿Vivos????

A mí no me pasó. Me lo contaron, pero me pareció demasiado bueno como para pasarlo por alto. Brillante, diría.

Clienta Con Acento Anglosajón: mmm....estoy buscando a Jorge Luís Borges...
Chica de informes: ¿La sala? (Larguísma explicación de los 1500 KM que hay que caminar para llegar a la sala en cuestión)
CCAA: ok...but, where can I find HIM????
...

Gran Hermano

*Dice Wikipedia:
Debido a la fama de la novela, el nombre de este personaje es de uso frecuente para referirse a gobiernos autoritarios o que vigilan excesivamente a sus ciudadanos, así como al control sobre la información que éstos ejercen. La expresión se popularizó enormemente tras la aparición del concurso de televisión Gran Hermano, cuyo nombre referencia al personaje literario, hasta tal punto que la mayoría de las personas que conocen la expresión de Gran Hermano, desconocen su origen y la carga política que éste conlleva.

*Dice la mina del megastand de Sudamericana:
¿¿¿1984??? No mami, ese libro no essssiste más

*Digo Yo:
1. La próxima vez que lea a algún boludo que cita a Orwell en una nota sobre GH caigo en la redacción del diario y hago la del coreano. En toda la reputísima Feria del Libro no encontré una sola copia de 1984. El chico de Cúspide prometió conseguirmelo.
2. Por si quedaba alguna duda de que la cultura en este país se fue al mismísimo carajo y no tiene intenciones de volver: ayer en la inauguración oficial paquetísima divisé horrorizada un barrabrava ubicado en primera fila, en el lugar de los invitados por autoridades de la feria. Uno de mis compañeros me informó que el patasucia en cuestión era EL TULA. Estamos fritos.

Pequeña farmacopea personal

Para todos los días: Cafiaspirina Plus
Para el cansancio: Centrum multivinaminas
Para la espalda: Ibupirac Flex
Para la ansiedad: Cannabis
Para la jaqueca: Migral
Para el boliche: Vodka con Redbull
Para las amigas: Fernet con coca light
Para el amor: Vino tinto
Para las comidas: Vino blanco
Para las noches largas: Champagne
Para ir de bares: Apple Martini
Para el olvido: Tequila
Para el día después: Alikal

Profesiones infames II

Estos días en la Feria del Libro se estuvieron llevando a cabo 2 Jornadas: una de Profesionales y otra de Educación. A las primeras asisten editores, libreros, autores, agentes y demás personajes paquetes del mundillo literario; gente con la que yo trabajo y estudio y de la que me interesa aprender, asi que a grandes rasgos me caen todos bien y me encargo de que estén contentos.
El público de las Jornadas de Educación, en cambio, pertenece casi exclusivamente al gremio docente. Y no, no son profesores copados, académicos preocupados por el futuro de la joventud ni respetables directivos de altas casas de estudio. "Sho soy doSSSente", dicen. Y se les nota. Y no se si soy yo que tengo una tara, pero no es que la de maestro sea la profesión que más respeto me insipra. Ni cerca. Pero dejemoslo ahí, para no herir susceptibilidades. Ahora, con las que sí pienso descargar absolutamente todo mi odio es con las retrasadas mentales de las maestras jardineras, que en un mundo más sensato deberían ser recluídas en una granja y pasar el resto de sus vidas recolectando quinotos, tan insignificante es su aporte a la sociedad.
Con las M.J. pasa lo mismo que con el huevo y la gallina. Uno no termina nunca de entender si eligieron esa ocupación porque son mogólicas o viceversa. En cualquier caso, queda clarísimo que su ya de por sí diminuto cerebro se va empequeñeneciendo con cada año de práctica, merced del abusivo empleo de diminutivos, la aspiración diaria de plasticola y brillantina y la manipulación constante de papel glacé y tijeras de punta redonda.
Estas subnormales son reconocibles a primera vista gracias a su inquebrantable -e irritante- buena predisposición para absolutamente todo, adornada con la sonrisa boba que portan estampada en la cara las 24hs del día, tal como aprendieron a hacerlo al cursar "Psicopedagogía para mogólicos I", materia troncal de la infame carrera que supieron elegir.
Aunque la gran mayoría suele transcurrir casi toda su patética existencia abocada a la nefasta tarea de cuidar borregos ajenos, también existen en esta raza ejemplares más ambiciosos, que evolucionan en su formación, convirtiéndose en abnegadas maestras de 1er y 2do grado.
Para todo este segmento infesto, la Feria del Libro viene a ser algo así como un Mundial, y a mi me toca el triste papel de oficiar de mujer de marido futbolero, callandome la boca y soportando todo tipo de aberraciones.
Que nadie se sorprenda si uno de estos días se me pianta la chaveta y termino como este pibe. Y después no digan que no avisé.

Fideos con Bróccoli

*Para C., que la quiero tanto

Si hubiese una lista de todas las formas molestas que existen para despertarse un sábado a la mañana, en los primeros 5 lugares tendría que ubicarse la opción "que a las 10 A.M. una amiga te llame llorando desconsolada por culpa -cómo no- de un pibe del que estaba enamorada y resultó ser un imbécil".
En principio queda feo y es de muy mala amiga decirle "YO TE AVISÉ", cortar el teléfono y seguir durmiendo. Pero a mi criterio también es de muy mala amiga darle absolutamente toda la razón, mentirle descaradamente y decirle que "no se puede creer, que son todos iguales y que hay que matarlo" cuendo no señora, no, yo no pienso así.
Un par de bostezos más tarde, y con mi amiga hipando del otro lado de la línea, le conté un cuentito:
Érase una vez una chica que en una fiesta conoció a un cierto muchacho bastante amigo mío. Alcohol mediante, hablaron toda la noche, se gustaron, él la acompañó a la casa y en el zagúan intercambiaron unos besos y el teléfono de ella.
Días más tarde -un viernes, para ser más exactos- mi amigo, que no es la clase de persona que deja pasar ciertas oportunidades, la llamó y la invitó a comer a su casa. "Traete un vino, yo cocino".
Para cuando llegó a la puerta del edificio, la chica tenía un vino en la mano, unas 4 horas de producción encima, bastante plata invertida en un atuendo cuidadosamente seleccionado y, sobretodo, la cabeza llena de ilusiones: en su imaginario femenino, mi amigo se había convertido en el favorito de su familia, el novio ideal frente a las amigas, el padre perfecto para sus hijos y el señor junto al cual envejecería felizmente.
Mi amigo, por su parte, había vuelto del fútbol 2 horas antes, de pasada por el super había comprado unos matarazzo y un paquete de bróccoli congelado, se había pegado una ducha, no se acuerda si se había afeitado y con suerte se había tomado el trabajo de esconder la ropa sucia.
Pasó todo lo que tenía que pasar, y para el miércoles siguiente, me la encontré a la chica, desconsolada y con los ojos en compota, porque "el muy hijo de puta" no la había vuelto a llamar.
Yo, que soy medio cínica, bastante directa y creo que la mayoría de las mujeres actúan frente a los potenciales candidatos como los hombres frente a los mundiales de fútbol, emboludeciendo ciegamente, me puse inmediatamente del lado de mi amigo mientras ella me relataba la historia.
Entre llantos: "Me cocinó fideos con broccoli, ¿ENTENDES?" (no, la verdad que no) "¿Qué clase de hijo de puta te invita a la casa, te cocina, te hace creer que está todo bien y después no te vuelve a llamar?"
Yo le hubiese contestado "qué clase de pelotuda se enamora hasta las lágrimas de un flaco sólo porque es capaz de poner a hervir agua en una olla", pero me pareció medio brusco, así como me pareció muy violento decirle a mi amiga, la del teléfono, que uno no puede andar culpando a los otros por sus ilusiones rotas, que el pibe no tiene la culpa de que ella haya esperado de él cosas que no quería o no podía darle, que no se puede ir por la vida viendo un novio en cada nabo de turno, sin tener en cuenta que el amor es algo que un día aparece, sin esperarlo, sin buscarlo, a veces hasta sin quererlo, y llega sin histeriqueos bobos, sin falsas promesas y con una convicción absoluta. Lo que sí le dije a mi amiga, es que sepa que entre amor y amor, va a haber una infinidad de "chicos bróccoli", que pueden ser más o menos galantes, más o menos divertidos, más o menos queribles y eventualmente más o menos duraderos, pero que en ningún caso van a tener la culpa de todos los males de todas las mujeres del mundo. Que hay que aceptarlos por lo que son y saber que sirven para algún día reconocer a ese que sí vale la pena, y mientras tanto nada, disfrutarlos, que así como llegaron un día van a irse, y está bien que así sea.
Por eso a mí, cuando me invitan a comer fideos con bróccoli, llevo un buen vino. Pero nada más que eso.

Por amor al arte

Venía hoy caminando por Alem, en la hora pico del almuerzo, puteando por lo bajo las malditas obligaciones que me llevan a transitar el detestable microcentro, cuando en medio de todos los oficinistas apurados, las secretarias fumadoras y las paredes de cemento se me apareció una esquina de lo más llamativa: un cartel verde loro y naranja flúo que en letras comic sans anunciaba EAT. BAR DE DISEÑO.
¡Oh! ¿será que la fibre del diseño se ha extendido al corazón de la city? ¿o será otro imbécil que pretende lucrar embocando la palabra "diseño" ("independiente" también vale) en el nombre de su pedorro establecimiento?. Efectivamente la respuesta correcta es la número 2, tal como comprobé al asomarme a la puerta del mencionado local.
Convengamos que un MAXIQUIOSCO con mesas de fórmica, sillas de segunda mano de estación de servicio y 3 PC con internet (wi-fi ni hablar) a durísimas penas califica como "bar". Ahora...¿DE DISEÑO?
A ver, Sr. Dueño de "Eat", que si pone un mono manco a manejar el Paintbrush y le sale con esa cagada de cartel que ha decidido descaradamente colgar en la esquina, al menos tenga el decoro de no tirárselas de barcete cool de palermobobo y opte por omitir el vocablo de moda.
DE-MO-DA, digo, porque en Buenos Aires al menos la cosa parece ser así. Como el quiosco en el garage, el parripollo, el remis(E) y la cancha de paddle, acá cuando algo se pone de moda se desata una pandemia insostenible, destinada desde el vamos al fracaso más rotundo y en la que sin embargo caen una y otra vez una infinita cantidad de boludos aniosos por "pegarla".
A la Argentina post 2001 le toca estar infectada con el cáncer de "Los Creativos": cualquier mierda en pantalla grande es cine "independiente", a las milanesas ahora les ponen albahaca y jengibre y son "de autor", cualquier trapo inmundo made in palermo cuesta lo mismo que un vestido de Armani, el sorete más kitsch e inútil del universo es diseño puro y los músicos más pedorros se transforman de la noche a la mañana en divinidades de culto.
El arte no se mide por el talento, la vanguardia o el mero valor estético; ahora el parámetro es su índice de "coolismo", según lo califique el nabo de turno. BASTA, por Dios, y ¡pónganse a laburar de una vez, malditos falsos DISEÑADORES, odiosas lacras de la sociedad!

Pascua Break

Y me tomé una semana, nomás. Una semana y unos días para volver a escribir en el blog, un poco porque soy terriblemente vaga, y otro tanto porque la verdad, después de un post medianamente decente, me da como cosa escribir a continuación uno que sea una mierda, como este mismo. Pero bueno, hagamos á la Woody Allen, que manda una buena y una mala (la gente que adoró Match Point me dijo que Scoop es mala. La gente que NO adoró Match Point no me interesa. Tengo que ver Scoop) y adelante con esto.
No es que no me haya pasado nada digno de ser posteable, a ver:
1. Puro Diseño hubiese merecido otros tres posts, por lo menos. Me limito a remarcar el hecho de que Lucía Galán vino a comprar a mi stand, me agradeció el piropo -"que flaca estás, Lucía!"- y compró a lo pavote. Evidentemente sigue viviendo de los derechos de autor de los otrora famosos Pimpinela, porque hasta donde yo se hace unos cuantos años que no pegan un hit. Y por Dios, ¿¿¿¿cómo se llamaba el flaco????
2. Tuve un casamiento judío que duró desde las 11 A.M. hasta las 2 A.M. Esta gente tiene mucho más claro cómo divertirse que los católicos: muy bien la comida, muy bien la música, muy bien todos los ritos y esas cosas con las que no me voy a meter porque no entiendo nada, pero me gustaron mucho. Muy mal enamorarme de un sujeto que vino a parar a mi mesa con su novia SuperM de 1, 80 mts. (el pibe media 1, 65, máximo).
3. El jueves fui a PianoBar y tuve la maravillosa suerte de que en medio de la noche caiga el Sr. Charly García a apropiarse del boliche y, al grito de "Mi capricho es ley", alternado con la afirmación "Mi hijo es un pelotudo" (cosa que ya sabíamos, pero gracias por la data) nos hiciese pasar a todos una velada de lo más bizarra. (Hay fotos, y video. En cuanto los tenga los subo.)
4. Lo más importante es que fui convocada para trabajar en la ya inminente Feria del Libro, cosa que me tiene muy contenta y, espero, me dará material de sobra para futuros - y mejores- posts.